旦那の兄と不倫していた。今にして思うと当時の私は本気で頭おかしかった。今は最期まで孤独に耐えるのが最大の罰だと思っている。
大事なものを全て失ったことが最大の修羅場
ある意味、今もその修羅場の中にいますが…
懺悔も兼ねて書き込ませてもらいます
結婚してた頃、私は旦那の兄と不倫していて、
義兄との不倫がバレたせいで離婚することになった
不倫中は感覚が麻痺してて罪悪感も不思議と忘れて
２ちゃんに面白半分で義兄と不倫してることを
書き込んだり、その書き込みを義兄と一緒に見て笑ったり
今にして思うと当時の私は本気で頭おかしかった
旦那のこと大好きだったのに義兄との不倫に夢中で
自分がしでかしてることの重大さに気付けなかった
つくづく馬鹿で最低な人間だった
泣きながら死ぬほど謝ったけど当然ながら許してもらえず
せめて離婚だけはしないでほしいと頼んだけどあっさり却下
もともとたいした学歴も職歴もなく、結婚してた頃は専業で
労働自体ブランクが長かったせいでこのご時世に良い仕事もなく
今は慰謝料返済のために必死に働く日々
一旦切ります
周囲には最初、理由を適当に誤魔化してたけど
その嘘も結局バレて、旦那の兄と不倫してたことにドン引きされ
心の支えだった友人達からも縁を切られ完全ぼっち状態
自業自得とはいえ旦那にあっさり切り捨てられたことで
男性不信ぽくなってしまい、彼氏を作る気にもなれない
旦那の方も私のせいで女性不信になってるかもしれないし
もしそうなら本当に申し訳ないと思ってる
ぼっちなので休日は家にこもってテレビ見たり
ネットしたりするだけの半ひきこもり状態で終わる
以前の楽しかった生活が嘘みたいに張りも潤いもない
もはや死んでるも同然のつまらない毎日だけど、
それこそが自分のしたことの報いなんだと痛感してる
私はこれから先、せめてもの償いとして慰謝料を払いながら
一人ぼっちで生きてそして死んでいこうと決めてる
もし万が一、こんな最低な私なんかを好きになってくれる男の人が
再び現れて手を差し伸べてくれたとしても、私はその手を絶対とらない
最期まで孤独に耐えるのが最大の罰だと思ってるから
いつか、私がつけてしまった旦那の心の傷が癒えて
私なんかより何百倍も何千倍も良い女性とめぐり合って
今度こそ旦那が幸せになってくれますように
>>852
＞もし万が一、こんな最低な私なんかを好きになってくれる男の人が
＞再び現れて手を差し伸べてくれたとしても、私はその手を絶対とらない
ありえねー夢
そんなことちっとでも考えてる時点でまだまだ反省が足りない
>>852
旦那の兄が不倫相手じゃなあ…
旦那は一生トラウマから逃れられないかもしれないね、罪深いわ。
実兄と縁切るのって簡単じゃないから…
男ｗ性ｗ不ｗ信ｗｗｗｗｗｗｗｗ
草生やさずにいられんわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もしかして不倫相手である旦那兄が旦那に向かって「水に流せ」とかほざいた件かな？
○ってんな～気持ち悪い
叩かれるのは当然だと思います
自分が最低なことをしたことはわかってるので
男性不信は確かに私が言うべきことではないですね
重ね重ね申し訳ありません
あと>>858は私の旦那ではないと思います
ただ、私の旦那もこの体験談の男性みたいな気持ちだったのかなと
なんだか改めて切なくなりました
もうＲＯＭに戻りますので流してください
不快にさせた方ごめんなさい
>>874
ナマポにだけは頼るなよBBA
休日に引きこもってる暇あったら働けよBBA
ROMに戻るだけじゃなくネット解約しろよBBA
こういう奴らに限って被害者面すんのがムカつくよな
クソﾋﾞｯﾁもええとこ
元旦那は女性不振どころか身内不振も併発した
にしても>>851読むと酷いなこりゃ
旦那からすりゃ双方ともに一生会いたくないだろう。
でも不倫脳の連中はこんなのばっかりなんだろうね、
もしこんなの俺がやられた日にゃ人間不信になるわな。