嫁は浮気相手と再婚する気満々でいたが逃げられ、その後再構築してみるも失敗して離婚。さらにその後、ﾀﾋるかもしれない病気を患ってしまった俺に元嫁は…。

去年の1月に嫁の浮気が発覚
再構築を図ったけど、最終的に俺がヘタレで今年のGW前に離婚になりました。
元嫁は復縁希望。
毎日のようにメールと電話がかかってきます。

未練も情もありありだけど、
信用しきることができない相手と復縁はできないと感じています。
再構築が失敗した最大の原因が正にそれだったからです。
でも最近心が揺らぎそうになることもあります。

書いているうちに結構な長文になってしまいましたが吐き出させてください。
なお特定できない様に一部事実と変えていますが
基本的に俺の体験した俺にとっての現実です。

半年前くらいから嫁が行為に消極的になってきた（こちらからいって拒むことはなかったが）
倦怠期かなともおもったんでそっちは程ほどにして
それ以外のお出かけをしたり、家での会話やスキンシップを心がけるようにしてた。

しかし1ヶ月くらい前から、こちらからの行為も拒むようになってきて明らかに態度もおかしい
問い詰めるとあさっさり自供、半年前から交際を始めて3ヶ月前から関係あり。
離婚してほしいとさ。
翌日、署名入りの離婚届を持ってきた。

数日後に相手と元嫁とその上司（X1女性）を呼び出して4者面談。
俺が仕事でつかってたマイクロカセットで録音はした。

元嫁は　俺と離婚→間男も離婚→X1ラ○ラ○夫婦誕生♪ってな考えだったらしい。
4人で話し始めたときにもそういった事を前提に話ていた。

でも間男は現在の家庭を固守希望で土下座して俺に詫びてきた。
軽率でした。遊びでした。何卒家族と会社にはご内密に下さいって。

上司の女性は俺の言うことは当然だろうと言っていた。
まあ会社が公式に謝罪するかどうかは難しいだろうけど
本人たちには何がしかの責任は取ってもらうことになると。
それに人の口に戸は立てられないから
どっちにしても会社にはいずらくなるだろうとも。

そしたらもう大笑い。
間男必死になって元嫁に離婚撤回の説得を始めやがった。

元嫁は事の流れに呆然としてた。
間男の説得にもさんざんごねてたけど
自分が離婚しないことが間男の為になるならしょうがないって
離婚回避と夫婦関係の再構築に納得した･･･ように見えた。

俺と上司の方が証人の副署をした。
法的にみたら結構怪しいものだとは思ったけどね。

上司の方はできるだけ早く、どちらかの部署を移動をさせる事と
自分の管理責任にもなるから不適切な接触の防止に協力すると約束してくれた。

帰宅後、元嫁の顔を見るとまるで鬼のようだった。
よくも間男さんを脅して、私の幸せを奪って、会社での立場も台無しにして
この人でなし！的な言い方でさんざん罵倒された。
間男の有無は関係なくてもこんな人でなしと一緒にいられないから離婚してくれとも言われた。

俺は手を付いて謝った。謝ってお願いして再構築をしたいって言った。
お前以外にこれからの人生を一緒に歩みたい人はいないからって。

それから今考えてみると精神的には地獄のような3ヶ月あまりだった。
自宅では殆ど無視。たまに口を開いてもいやみか罵声か泣いて離婚してくれって。
足りなかったとは思うけど俺は自分でできる限りの事はしたと思う。
必死になって今何ができるか考えた。何をしちゃいけないのかを考えた。

外に食べに行くって言われりゃ、半日かけて用意したとしても
一緒についていった。くんなと言われてもね。
それ以外の細々としたことにも気配り続けた。

そうこうするうちに3ヶ月で8Kgやせたよw

半年ほどでもとの生活に近いところまで戻った。
お互いにあのときの件には触れようとはしなかった。
向こうはわからないけど、こっちとしては寝た子を起こすような事はしたくなかった。
キスやハグもするようになってきた。
不思議と○欲はなかった。そんな余裕はなかったんだと思う。

夏過ぎにようやく夫婦生活復活。
年末前くらいまでは週3～4日のペースでした。
それまではせいぜい週1くらいだったのに
付き合い始めの頃でもここまではしなかったと思う。

でもそれを聞くと誰と比べてんだとか
きっと間男にもそんなふうに言ってたんだろうとか考えちゃって
してる最中の興奮は高まったけど、今にして思うと鬱喚起ってやつだったのかもしれない。
年も明けて今年ぐらいからはそのハイペースも治まってきて
週1～2回くらいになってきた。

2月～3月と過ぎ春になった。
あれから1年、そろそろ子作りでも考えようかなんて思っていた4月の晩に破局はやってきた。

ほんの小さな事なんだと思う。
それまでの再構築の苦労を水の泡にするほどの事だったか
第三者的な目で見れば疑問だとも思う。
でも我慢の糸がそこでぷつりと切れてしまった。

ダイエットできたのは幸いだったよ。
今も体重はそのままだから。

そのとき何故そんなことをしたのか自分自身未だにわからないが
俺はふっと起き上がると嫁の携帯を横から奪い取った。
俺のと機種は同じだから（色違い）操作方法は携帯に疎い俺でもわかる。
その日のメールは1時ころから20件ほどだった。

元嫁は当然奪い返そうとしてきたけど
交際開始以来初めて手をあげ、それまでした事のない怒号を返したら
身を硬くして震えて何も手出ししてこなくなった。

メールの内容は近況についてのやり取りと
お互いの配偶者についての不満やら感謝？やら。
色っぽいことは全然なかった。
でも元嫁から送った最後のメールに

”旦那の事を愛しているかどうかまだよくわからないけど、
あなたの事を好きな気持ちはいまだに心の中にあります”

ってあった（正確な文面はうろ覚えスマソ）。

なんかもうどうでもよくなってしまったよ。
今でもこれを書きながらも次第に頭の中が混乱し始めている。
元嫁が違うの違うのって言ってたことは覚えているけど
その後のその日の夜の事はあまりよく覚えていない。
口を開くのもおっくうになっていた。
あいまいに元妻の言葉に返事して
寝室から毛布を持ってきてリビングのソファで寝た。

翌朝起きると元妻がダイニングのイスに座っていた。
どうやら一睡もしてなかったようだけど良くわからない。

嫁はしばらく黙っていた後
「そう、しかたないね・・・　いままで本当にごめんなさい」と
初めて謝罪の言葉を口にした。その後しばらく泣いて、ごめんなさいごめんなさいと繰り返していた。
なんだか白々しく感じられて、俺も泣くかと思ったけど全く涙は出なかった。

1週間後に1年3ヶ月前に預かった離婚届に友人に証人の署名を頼み
区役所に出しに行き、5年間あまりの結婚生活は終了した。

慰謝料については結局請求しなかった。
ただ離婚後10日ほどして、俺の口座に150万円が振り込まれ、
間男（もう元間男ですね）から謝罪の電話があった。
口座番号等は元嫁に確認したとの事だった。
一般財形を取り崩したそうだ。

慰謝料は不要なので返金すると申し出たけど
お詫びの気持ちなので受け取ってほしいと懇願された。
もはや間男をどうこうする気持ちは全くなかったんだけど
それで安心するのならと受け取りを了承。
住所を聞いて翌日念書を郵送した。

再構築を懇願されたけど、努力した上で破局に至ったと説明し、最終的にはご理解いただいた。
帰り際には玄関で両手をついて詫びておられてたのが、とても悲しかったのを覚えてる。
それまでとても良くしていただいていたので、本当に申し訳なかった。

俺の両親には元嫁の浮気や念書の存在を知らせず
お互いの気持ちが離れていったからとだけ話した。
さすがに面変わりした顔つきを見て、両親も感じるところがあったのか
あまり詮索らしいことは言ってこなかった。

離婚して1週間くらいして（転居して3日後くらい）元嫁から連絡があった。
謝罪がしたいとの事だった。
俺としては、夫婦としては既にピリオドを打ったんだから話すことは何もないと拒否したんだが
連日のメールと電話、それも今までにない様子に根負けして
翌週会って話を聞くことにした。

それから2ヶ月
頭の中が煮え煮えになっている。

書き始めたら思った以上に長文になってしまった。
読んでくれた方々に感謝します。

必要以上にかっこつけようとした挙句、結局は耐え切れず自爆w
ホントに俺かっこ悪すぎます。

確かに一時的に溜飲は下がったのですが
くりかえし辛そうにしてる元嫁の謝罪をきいてると
良かった時代のことを思い出してしまうんですよ。

でも復縁はしませんよ。
来週、職場の後輩から合コンのお誘いもあるんで行ってみようかと思います。

とか書いてたらまた元嫁から着信アリ･･･
携帯の電源切って、家電は留守番に変えておこうと思います。

でも励ましてくれてありがと。
こんな自分語り他人にはできないから、吐き出させてもらってかなりすっきりした。

叩いてくれてる人もありがと。
何アホって気持ちなれます。
周りをみれば同年代で独身男はうじゃうじゃいますし
その中に戻っただけですもんね。
合コンに誘ってくれた後輩も2歳下の独身ですし。

>>199 >>201
がんがっていい女捕まえてきますw

制裁ってことは考えなかったと言えば嘘になりますが
実際の選択肢の中にはありませんでしたしね。

夫婦関係の再構築を希望したのはこっちで
当初元嫁は慰謝料払っても離婚希望でしたから。
逆にこっちは、慰謝料なんかいらねーよってなってたというところはあります。
まあ好きで好きで惚れまくっていたというのも大きかったんですけど。

それと正直なところ見栄もありましたw
浮気されて慰謝料とって離婚するというのがデファクトスタンダードになっているのは理解してますし
それをなさっている方々を否定するつもりは毛頭ありませんが
ここまでかっこつけたんだから最後まで･･･という気分はありました。
実際には分与しなかった有価証券の元嫁の放棄分で通常の慰謝料相当額程度にはなってるんですけどね。
若干ですが元嫁の方が年収額多かったしorz

1年ちょっとの間の再構築を進めていく中では不貞行為そのものについては相当フラバりましたし、
なんで俺こんなに頑張ってんだろ？と自問自答する事も多々ありました。
でも不貞は元嫁の100％過失でしょうが、された側が離婚せずに再構築を選んだ場合
その失敗の過失割合は1：1とはいかずともそれ相応に選んだ側にもある様な気がします。

元間男については正直どうでもいいです。
元嫁とまたくっつくなら、それならそれでしかたないと思いますが
元嫁は”元”嫁で、もう他人ですからね。

それにしてもX1どころか結婚したこともないと思われる方々のご意見は面白いですね。
焼畑農業人生で生きていければどんなにか楽なことか･･･
得失を考えながら、いい人っぽく生きていくのも人生戦略では重要なんですよ。

とりあえずスルー検定失格確定の俺に一言言わせてください。

1 度 く ら い 結 婚 で き て か ら 煽 っ て き や が れ

ありがとうございましたw

ｺｺに書き込んで正直な気持ちは>>211です。
書いて、励まされて、叩かれて、思った以上にスッキリしました。

それではしばらくﾔｼﾞに戻ります。

それと併せてごめんなさい。ヘタレなんで自○はできませんwww

>>248
頭をバットで○られて、ここ10年の記憶を失った後で出会ったら絶対に口説きまくる。
俺的にド真ん中な外見と○格でした。葉月里緒奈系？と言ったらいいすぎかw
葉月里緒奈／天海祐希／黒の天使　Bluray　BOX（Bluray　Disc

携帯を解約して新しいのにしてきました
元嫁の離婚後ﾗﾘにも2ヶ月以上付き合ったんだからもういいでしょう？
家電は今週末にも番号を変える予定です

なんか憑き物がおちたような気がします
まあ気がするだけなんでしょうけどね

叩かれるのを承知の上で書き込んでおいたくせに
耳の痛い言葉に逆切れしたかのような挑発的な言返しは
先ほど読み返してみましたが誠に不細工で
調子に乗りすぎていたと反省しています

多くの方々を不快なお気持ちにさせた事をお詫びします
申し訳ありませんでした

連れの男○陣の話のタネにされてしまいましたが
二人ほどとメアド交換してうち一人とは今度メシを食いにいく約束をしてきましたｗ
まあメシだけの付き合いで終わるでしょうけど･･･

でも元嫁以外の女性と仕事以外のプライベートで食事をするなんて
何年かぶりなので結構楽しみにしていたんですが問題発生
というか問題発生していた事に気が付きました

以前共有の貯蓄をしていた口座に分与したはずの金額が
すっかりそのまま振り込まれていました
しかも先月の上旬に当然連絡もなしで

正直困惑しています
そのまままた振込み返せばいいのは判っていますが
またまた振り込まれても困ってしまいます
侘び金としてとっとけばと言う友人もいますが
正直少なくない金額なのでそういう訳にもいきません

気が進みませんが明日元嫁に会うことにしました
会ってきちんと話をした上で返金しようと思います

相談スレを探してみます
すいませんでした

当初はひょっとしたら復縁しちゃうかもなんて考えることもあったが
自分の中で元嫁に対して動くものがないんだよな
現時点では元嫁に好意は持ってるのかもしれないけど
会えなくなれば、それはそれで仕様がないって思ってるところがある

怒りや悔しさや絶望や未練とかがいっぱいあった筈なのに
再構築しようと頑張ってたころで燃え尽きたのかなあとかw
なんか元嫁に対しての感情が枯れてた感じになってるなあって感じてる
まあそれでも一緒に食事はするし、
そのときには楽しく会話もするし、その後のことも･･･

先月の頭に復縁するつもりにはなれないと思うから
こういう関係はもう止めようとはっきり話したんだけど
復縁しなくてもいいから、俺の都合のいいときでいいから
一緒に居させて欲しいって泣きながら言われた
あんたいつの時代の女だよw
以前とキャラ変わりすぎw

会ってないときに誰と会って何してんのかもわからないし
都合のいい男にされてんのは俺のほうじゃないかって話したら
それ以来、日に2､3回画像付きでメールが送られてくるようになった
たわいもない内容だし、こちらから返信するのは2,3日に一度くらいなんだが
何だかちょっと楽しい

再構築失敗して離婚してもうすぐ一年の現状でした

彼女はまだ出来ませんねw
というか気になる存在の女性ができたら
元嫁にもその女性にも失礼ですから
こんな関係は続けていませんよw

この先、元嫁とどうなるか判りませんし、
彼女ができるかどうかも不確定ですが
人の気持ちを裏切ることだけはしないで生きていけば
まあきっとなるようになるさと思って、
楽天的に過ごしていこうと思っています

合コンは去年の9月頃までは後輩に誘われて良く行ってたんですが
元嫁と今みたいな状況になってからは
後輩に事情を説明して基本的にはご遠慮させてもらってます
後輩には思いっきり苦笑されましたがねw

女っていったい何なんだろなあーって気持ちになったのもあって
どうしても人数足りないときや
後輩の顔を立てなきゃいけない時を除いて
こちらから積極的に参加する気にはあんまりならないんですよ

さて明日は土曜日の代休をとったので
随分夜更かししてしまいましたがそろそろ寝ます
またそのうちお目汚しするかもしれませんが
幸せになりましたと報告したいものだと思ってます
それでは

何とか生きてます。
ってゆーか一昨年の夏に元嫁と再婚しまして
去年の暮れに父親になっちゃいましたw
多分、今までの人生で今こそが最高に幸せなときなんだと思ってます。

再婚までは、まあそれは色々ありましたが
決断したことに後悔はまったくしていません。
取り敢えずご報告まで。

ヘタレの116でしたが父親業ばかりはヘタレるわけにもいかないので
嫁と二人三脚で何とか頑張ってやってきます。
それじゃﾉｼ

まあ色々っていうのは本当に色々あって
嫁との以前の結婚→離婚までの流れも
相当に漫画か昼ドラみたいな話だと
今になると思えるのですが
離婚→再婚までの道程も悪い冗談みたいな話があったりします。
簡単にまとめますと

１．やっぱり離婚後ぐだぐだやるのは不自然だから合うのやめるでござる。
２．死ぬかもしれない病気にかかったでござる。
３．元嫁が死に水取る決意でキャリア捨ててきたでござる。
４．死ななくてもよくなったでござる。
５．吊橋効果もあって信頼と愛情戻ったでござる。
６．再婚して嫁は前職に復職したと思ったら妊娠出産でござる。
７．自分視点でしあわせな現在に至るでござる。

“ござる”口調がｳｾﾞｰwww

>>447　>>448
まあ別れた女房とか、不輪した汚嫁とかの属○に関係なく、
ここまでされたら心が動かないわけないよな的な事をしてくれたもんで…

それと、
離婚→あやふやな関係→別離→入院療養→復活までの彼女の言動が
一貫して贖罪と愛情をもった再構築を願うものだったんで
今は裏切るとか裏切られるとかすら考えていません。

以前の彼女にされた事を忘れられる訳もないのですが
現在の彼女に対しては全幅の信頼を置いています。
じゃなきゃ再婚して子供作りませんよ。

>>458
病気です。
頭の中に何か悪いもんができてて
悪○で長くてあと３年、早けりゃ半年とか言われたんですけどねw
別の病院でセカンドオピニオンもらったら良○で、
手術で取っちゃえば死ぬことも後遺症もないだろうって事で生還しました。
今でもたまに検査には行きますが、完全に復調しています。
子供も作れましたしねwww

ありがとう●恵●科大病院！

水頭症は、
入院前に腫瘍と閉塞○水頭症の合併症が起きていたみたいなので
体験済みです。
（表現が医学的に正確かどうかはごめんして下さいw）

あの頭痛となんとも言えない嫌ーな気分とイライラ感はもう御免ですね。
あれが続いていたら気分が荒れていくのも理解できます。

それに正直なところ完治したと言われても
目には見えないところに出来たものなので
ちょっとでも兆候らしきもの(この場合頭痛や不快感)があると
後遺症にすぎないものなのに「やっぱ再発？」とか
実際の病状以上に悪く考えて不安になってしまうんですよ。

自分も風邪とか胃腸の調子とかで
ちょっとでも頭痛がしたり気持ち悪かったりすると、
ひょっとしたら･･･って考えちゃう事はありますから。

あれ？何かこれって再構築中のサレ夫心理と同じじゃね？www

詳しく･･･ですか。
一寸時間はかかりますが近日中にでもw
間違いメールの方の事は最初の余命宣告wの時に真っ先に思い浮かびました。
そしてこんな時に思い浮かぶのが2chかよ！って
かなり鬱になったのは内緒です。

ありがとう。

元嫁（当時）のスタンスは復縁希望というより
謝罪と贖罪＆積極的に俺に責めて欲しいというところであった様です

再構築中は俺から彼女を責めるような事は何も言わずにいたので
生活を共にする中で徐々に距離が近づいていっても
自分から愛情表現をしてもいいものなのか
それ以前に自分が夫（俺）にもっている感情が本当に愛情なのか
はっきり判らなくなっていたと後日申しておりました

本人曰く、離婚という判断を俺が下した事により
ようやく罰をあたえてもらえて
自分が”今”愛しているのが誰なのか
愛してくれていたのが誰なのか
自分の中で明確になったとの事です。

まあよその男が好きになったら
今度はいつでも離婚してやるから
正直に話せとは言ってありますけどね

ちょっとと言いつつ長文になってしまったw
明日は嫁の実家に孫の顔見せに行くんで
本日はこの辺で書き逃げます

ではﾉｼ