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妻の方にではなく、間男の方の車にGPSを設置して証拠を集めた。再構築することになったのだが、今は嫁の全てに興奮している。

642: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18 (土) 09:05:51.27

妻の浮気が発覚しました。

・相談者の年齢職業
会社員 29歳

・嫁の年齢職業
会社員 30歳

・婚姻期間
5年

・子供の人数、年齢
1人 4歳

・わかってるなら間男の年齢職業
27歳 会社員(嫁の同僚)

・過去の不倫の有無(夫婦共に)
なし

・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか
再構築希望

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643: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18 (土) 09:06:25.10
・その他、経緯と状況説明
友達との飲み会に行った後、様子がおかしくなった。
今まで今に放置していた携帯を離さなくなり、頻繁に
メールするようになった。ロックはかけないがメール
の削除を行っていた。
一緒に寝るのを嫌がるようになった。
容姿に気を使うようになった。前は適当だった化粧が
念入りになった。美容室にコマメに行き、髪型も手間
がかかるものになった。熟睡の時にこっそりケータイ盗み見して、予測変換で
黒と確信。相手は妻の同僚、既婚、奥さん妊娠中。

証拠抑えるのにリアルタイムGPSを間男の車に設置
ホテル行ったところを抑えて写真取るが、妻では
ない別の女性とホテル入る姿とらえる。
この件は不明。

ホテルで浮気した事がしっかり記述されている消
す前のメールを証拠としてGET。

今まで色々アドバイスされていてもグダグダしていた
のが現実を知って覚悟を決めて、離婚しても良いよう
に準備を始める。

645: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18 (土) 09:10:47.77
妻への再構築の条件として
・間男への制裁に協力する事
・質問した事には全て、包み隠さず話す事
・離婚届の記入してこちらに預ける事
・念書記入(浮気をみとめること、次に行ったときは親権はこちら、慰謝料年収分もらう)
・飲み会禁止、携帯没収(携帯没収は現実的には難しいけど自宅にもどったら俺があずかるくらいで)1ヶ月~1年間男へは
・慰謝料請求
・職場追放(最悪異動)

を考えています。
一応、再構築希望なので自分の悪いところも含めて変えていきたいと考えています。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/18 (土) 09:10:42.36

>別の女性とホテル入る姿とらえる。
もちろん間男も写ってるよな
後で嫁に見せてやれw

646: グダグダ ◆rqW17frziQ 2012/08/18 (土) 09:12:23.23
>>644
はい
最初はがっかりしたのですが、思った以上にこれは大きい武器になるのかもしれないと思っています。
658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/18 (土) 11:37:41.32

>>645
これからの動きはどうする予定?
さらなる証拠は興信所に依頼?

証拠メールは月曜日以降に動きがあったと言う事か?

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/18 (土) 13:37:45.16

で、証拠はメールだけか?
証拠としてGETてのはどのレベルのことだ?
1.自分のアドレスに転送
2.嫁携帯に表示したのを写真撮影
3.携帯をGET

いずれにせよ、メールだけでは弱いぞ。

667: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/18 (土) 21:30:43.78
>>658
興信所依頼済みです。
間男の身元調査と過去に弱み無いか調べてもらっています。
浮気の証拠は日付とある程度の時間指定をした上で頼むことで、かなり安くなりました。>>659
証拠はメールと送受信履歴(誰に送ったかも詳細にわかる)、発着信履歴をデータで
とれるようにしました。また、裁判で証拠になるというレベルのメール内容もとりました。
写真でとっています。つまり「2嫁携帯に表示したのを写真撮影」です。

663: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 2012/08/18 (土) 14:50:38.89

再構築にしろ離婚するにしろ
興信所使って証拠はガッツリ掴んどけ(興信所ライクな友達居たから大丈夫か)

不倫の動機や経緯とか詳しく聞いたら多分、再構築する気は無くなるだろうけど・・・
再構築するなら一旦ケジメとして離婚後再構築の方が後々良いと思う

670: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 01:52:46.79
>>663
離婚後に再構築という手もあるのですね。
それは、頭にありませんでした。選択肢がもう一つ増えました。
ありがとうございます。一番の心配は子供の親権です。子供の世話をさぼっていたわけではないので
親権争いの場合、やはり母親有利なのかと思います。親権が妻側にいってしま
えば、子供に会うためならなんでもしてしまいそうです。
無料相談の弁護士さんにも妻の有責でも五分五分といわれました。万一血が繋
がっていなかったとしても絶対に離れ離れになりたくないほどかわいい。
離れて暮らすなんて考えられません。

親権を取るためのアドバイスはここで詳しい方いらっしゃいますか?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 01:58:25.64

>>670
弁護士より詳しい人間はさすがに
スレより専門家の言うこと信じろよw

672: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 02:09:46.57
無料の相談だったので、そこまで親身にはなってくれませんでした。
間違いはないにしても有効なアドバイスは広く求めた方が良いかと思いました。
まあ、どうなるにせよ突き進むしかないです。最悪の結果にならないように妻との
関係も良好にしておいて、その上でガツンとやらなくてはいけませんね。一人で考えていると弱気になったりもします。
再構築の事を考えると、親しい人や家族親戚には伝えられないし大変ですね。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 02:36:12.13

子供ってまだ4歳だよね?
そのぐらい小さな子供だと、
親権は母親側にいくことがほとんどだよ。

一般的に言われてることとしては、
父親側が親権をとるには、養育実績が重要。
離婚する前に強引にでもいいから子供を引き取って
「母親がいなくても子供を育てられる」ことを証明する。
これは、別に自分だけじゃなくて、
周囲の力を借りても問題ない、
っていうか、借りないとたぶん難しいだろうから、
自分の親兄弟、職場の上司など、
力になってもらえそうな人には、
しかるべきタイミングで相談するべき。

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 02:22:47.08

伝えられない?なんで?
伝えればいいじゃないか
牽制にもなるし

675: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 03:18:07.00
>>674
助かります。やはり、離婚がある程度決まったらそういう形をとって実績作るしかないですね。>>673
再構築するなら、夫婦間で収めたいじゃないですか。
また、次にやったら周りに今回の事含めて知られる、というのは大きな足かせになると思います。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 03:23:35.94

>>675
そうか?
夫婦間で片付く事例なんて稀だからそうは思わないわ
まあ自分がそれでいいならいいんじゃね?

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 03:25:04.17

あんまり大事にしないほうが良いと思うけどな。
確かに間男には制裁できるだろうけど、グダグダだって下手すれば嫁と子供を失うんだぞ。
再構築前提なら、間男とだけ話をつけたほうが良いと思うけどね。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 03:34:10.92

まず浮気する女を取り戻す(やり直す)という欲求が分からんからどうともいえんが
制裁はキツめにやっといたほうがいい
後で後悔しても遅いしな

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 05:22:37.54

>>675
「次にやったら周りに今回のこと含めて知られる」
っていうのは>>675の考えであって、
相手は逆に
「次も内々に収めてくれるんじゃないか」
と勘違いする可能性もある。

逆にある程度知人に知らせておけば、
周りの目も厳しくなり、
次回以降変なマネをしづらくなるかもしれん。

それに、理由を知らないと、
周りが好き勝手言ってくることもあるしね。

まあここに書き込んでいない、
>グダグダ ◆Rzec4DW.9.の事情もあるだろうけど、
もうちょいよく考えた方が良いよ。

683: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 07:44:48.25
>>676
夫婦間で片付く事例は稀ですか。そうみたいですね。
俺も二人だけで解決はしたいけど難しいんだろうなと思っています。>>677
妻が条件を飲めなければ、全てぶちまけて何もかもを巻き込んでの話になると思います。
全てを失う覚悟でいきます。もちろん、全力でそうならいようにします。

>>678
はい、間男には手を緩めるつもりはありません。
妻にも決めたとおりの形で行います。

>>680
確かに周りの目が厳しくなるというのはありますよね。釘を刺すという事では
向うの親含めて伝える事が大事だとおもいます。
でも、俺が目指すのは再構築です。妻に対しての制裁は夫婦間だけで収め
れば他の人から見ると何も問題なかったように思われます。それは妻だけで
なく、自分にも大きなメリットだと思います。
また、妻を寝取られたというのはできればあまりおおやけにしたくないと思い
ませんか。

確かに理由をしらなければ不自然に妻の行動を制限しているDV夫に思われ
る可能性もありますよね。それに対するフォローも妻の役割ですね。
飲み会いかない等の行動制限のうまい言い訳は自分で考えさせます。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 07:24:37.73

>>675
それじゃ内々で治めて再構築したいってのが奥にバレバレ
なんか騒いでるけどこの人に私と別れる覚悟なんてないって見透かされるよ
奥にべったりで軽く見られてたのも浮気の一因のような気がするな~

子の親権のみで見ても、養育環境、実績作るためには奥を実家止めにするかグダグダが実家に帰るかしないといけないからどちらにしろ親にバレるぞ

684: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 07:49:34.56
>>682
妻の稼ぎは良い方で、一人でも生きていけると思います。だから、間男の方が大事なら
そっちに行くでしょうね。怖いですがこれは、話を突きつけたときの妻しだいです。妻が条件を飲めば、内々で収めて再構築。
そうじゃなければ離婚して、親権を得るために全力を尽くします。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 08:40:24.64

>>684
>そうじゃなければ離婚して、親権を得るために全力を尽くします。

ちょいまち、親権者を決めないと離婚届けはだせないはずだよ。

なので、まずは別居、再構築臭わせつつその間養育実績を積む、とゆーパターンだよね、いつもは。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 08:58:54.84

確かに周りの目が厳しくなるというのはありますよね。釘を刺すという事では
向うの親含めて伝える事が大事だとおもいます。
でも、俺が目指すのは再構築です。妻に対しての制裁は夫婦間だけで収め
れば他の人から見ると何も問題なかったように思われます。それは妻だけで
なく、自分にも大きなメリットだと思います。
また、妻を寝取られたというのはできればあまりおおやけにしたくないと思い
ませんか。

確かに理由をしらなければ不自然に妻の行動を制限しているDV夫に思われ
る可能性もありますよね。それに対するフォローも妻の役割ですね。
飲み会いかない等の行動制限のうまい言い訳は自分で考えさせます。

こう思ってるんなら、そもそも制裁しない方がいいんじゃないかな
一度ぐらい間違いあるって事で、証拠だけ保全してほっといたら?
離婚もしなくていいし‥不倫に飽きるかもしれん
飲み会欠席の言い訳って事は奥の会社は巻き込まないって事?
親にも奥の会社や同僚にも知られずに制裁したいってちょっと虫がよすぎるような‥

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 09:16:09.60

浮気する側にとって、内密に終わるのは非常にありがたいよ。
「もうコリゴリ」って思わなくて済むのは大きい。
また理由をつけて繰り返す欲求が生じやすい。
悪事が社会的に知られる(とくに双方の両親にな)ほうが
「もう浮気なんてしない。デメリットが大きすぎる」って反省する。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 09:22:18.25

>>683
再構築を目指すから騒ぎを夫婦間だけに留めたいって気持ちはわかる
確かに嫁に対して色々と条件を突き付けるみたいだし、それが一種の釘を刺すって事にはなると思う

だけど、親しい信頼できる知人に事を説明して知ってもらうのも一つの手かと
一人でも事情がわかってる人がいた方が、再構築後に嫁の抑止がしやすいんじゃないかな

それに生半可にすると嫁も懲りずにほとぼりが冷めた頃にまたやるよ

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 09:36:05.16

コッチに移動したのか? 乙です。
コテは絶妙なネーミングだと思う。
スレ住民の期待を裏切りそうなオチが待っているのか?

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 09:40:13.51

>>683
寝取られたを公にしたくないってwwww
まずばればれだし、そこで見栄張って何になるんだ?

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 09:50:52.04

>>683
> また、妻を寝取られたというのはできればあまりおおやけにしたくないと思い
> ませんか。

>>690の言うとおり、つまらない見栄張ってたって大抵はいいこと無い。
そのせいで自分が不利になる可能性もある。

693: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 10:20:26.97
>>685
離婚の為にそういう形をめざします。まずは、妻の態度しだいなので。>>686
そうですね、たしかに黙っていて熱が冷めるのを待つのも考えました。
しかし、身体の関係を重ねる事で気持ちが移って本気になるというパターンもありますよね。
それが、嫌なんです。ですから、取り戻します。それでもあっちに行きたいなら仕方ありませんが。
親にも奥の会社や同僚にも知られずに制裁したいってちょっと虫がよすぎる・・・確かに虫が良すぎ
るのは承知してます。勿論、それが難しいようなら会社バレも親バレも厭いません。その覚悟は出
来ました。

>>687
内密に終わるのはありがたいですか。そうですよね。
「もうコリゴリ」と思って欲しいのですが、できれば双方の親には知られたくないですね。どちらも悲し
むし、しこりが出来ると思います。要は妻の反省がしっかりできればいいのですが。妻に突きつけた
条件だけだと弱いという事でしょうか。抑止力とデメリットのバランスの問題ですね。

>>688
そうですね、誰か一人でも知ってもらってというのはありですね。
夫婦共通の知人で誰が良いかを考えて見ます。

>>689
グダグダしていてすみませんでした。まだ、グダグダはあると思いますが大分目が覚めたと思います。

>>690>>691
くだらない、つまらない、意味のない見栄ですね。
でも捨てられないんです。一応ラインは決めてます。それ以降はその見栄もなくなりますのでそれで
ご勘弁を。

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 10:24:32.74

>>693
気持ちが移って本気になるパターンもありますよね?って
今そうなってないという根拠は?
女は心を許さないと工口れない人種だぞ?基本的に。
いつまで嫁に夢見てんだ?

嫁の態度によって自分の態度を変えるというのは絶対舐められるし、不利になるぞ?
制裁したいなら自分の在り方考えろよ。
こんだけ叩かれてる理由がまだわからんのか?

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 10:38:43.19

嫁は間男に対する制裁には協力しないだろうね。
嫁自身の責任、会社での立場、間男家族の今後の生活を考えれば、協力すると考えるほうがおかしいだろ。逆に、協力したら恐ろしい女だと思ったほうが良い。
あまり嫁を追い込まずに、とりあえず今回は、子供の親権をグダグダが取ることに同意させるだけで良いんじゃないかな。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 10:39:25.12

メール内容から嫁さんの本音とかはわかんないのかな。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 11:04:57.63

義両親には、制裁時に知らせておくべきだと思う。
離婚・再構築、どちらを選択するにせよ、娘のしでかしたことを
認識させておくべき。
義両親が常識的な人間ならば、娘を諫め牽制してくれるはず。

逆に、実親への告知は離婚確定まで待つべきと思う。
再構築を進める上で、余計な問題を増やしかねない。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 11:20:05.65

グダグダは、この場合、何が1番最悪な形か考えた方がいい。

・嫁子供失う

・嫁子供失わず、表面上の反省に騙されATM人生(水面下やその程度の反省、今後)
など

そしてそれを避ける為にどうしても必要な物。それが何か考えるべきでは。

お前の甘えは、お前と子供の首を絞める。

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 11:42:29.73

本来、制裁、離婚、それを乗り越えての再構築に公にする事も含まれてると思うが‥

まー確かに誰も傷つけずに済むな
グダグダは寝取られ夫て憐れまれる事もなく、離婚せんでいい
間男も職を失わず、嫁ばれもない
奥も同じく職を失わず、間奥に責められる事もない
愛娘も両親を失わずにすむしな

705: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 14:49:04.27
>>694
気持ちが移って本気になっているかどうかはわかりません。それを、妻の返事から確かめたいんです。
基本的に女は心を許さないと工口れない、確かにそうですね。
皆さんとしては夢を見ているように思えるのかもしれません。だから条件をのむかどうかで今後を決めるのです。>>695
制裁にはかなり躊躇すると思います。これは、友人にも言われました。これを条件に含めるのは厳しいのではないかと。
しかし、それをおしてなお間男に対しての制裁に協力するのであればやり直せると思っているのです。

>>696
わからないです。恋愛を楽しんでいる様子でした。

>>697
かなり、厳しい両親です。相当、妻は絞られるし、俺に対して土下座して謝られかねないです。
無効の両親に対して言わないのは、甘いと言われてもしかたないですよね。少しこれに関しては
少し考えます。

自分の親に対しては、言えないですね。確かに、余計な問題が増えると思います。

>>698
正直、妻の気持ちはまだ、自分にあると思っています。ただ、男と女として恋愛という気持ちはだいぶ薄くなったものの家族として
大事に思っていると思います。向うの方が大事ならそれで、徹底的にやります。

>>699
間男に対しては職場やめ、慰謝料まではキッチリ行います。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 12:50:45.60

>>693
「親に話したくない」っていう気持ちはわかるけど、
子供の親権を取りたいなら、
そんなこと言ってる場合じゃないぞ?

嫁と話をして離婚する方向になったら、
養育実績を積むためにも即子供を確保しないとならないが、
あらかじめ両親に話をしておかないと、
協力を得られるかわからないだろ。

言っておくけど、
「アテが出来るまでは嫁に~」
なんて考えて子供を嫁に渡したら、
子供はもう二度と戻ってこないから。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 12:55:51.19

>>693
あと、嫁の反省を期待しているみたいだけど、
残念ながら人間ってのはバカだから、
痛い目にあわないとなかなか反省できないんだよ。

まれにできる人もいるけど、
そういう人は発覚したときのリスクをきちんと認識できてるから、
そもそも浮気なんてしないし、
万が一、気の迷いで浮気をしてしまったとしても、
いつまでも関係を続けるようなことは絶対しない。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 14:13:18.85

ここまで意見が出ててまだ夫婦間で解決すべきとかいってたら
本格的に頭の構造を疑うレベルw
間にも親にも知らせないで解決できるわけがない

709: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 15:00:58.12
>>702
離婚する方向になったら自分の親、相手の親含めて伝えますよ。
一時的に退避させられる施設も用意できています。>>703
自分は反省を期待しています。しないのであれば、そこでお終いです。

>>704
間男は制裁するのでしらせますよ。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 15:04:19.79

>妻に対しての制裁は夫婦間だけで収め

いきなり言ってることとやってること違うwwwwwww

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 15:12:14.24

ここ確かに相談スレだけどさ、相談することもうないよな?
どうするかきっちり決まってて、これからのことつらつらと決意表明するだけになってるし。

>>1にもあるけど、助言する余地ないと思うんだが。

716: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 16:31:56.41
>>710
意味がわかりません。どこがちがうのでしょうか。
矛盾しているところあれば説明します。ないと思いますが。>>711
どうするかは決めてきました。でも、参考になる意見やっぱりある思います。

色々意見ありますね。
浮気する女は反省なんかするはずないから即制裁!、という意見
浮気であって本気じゃないなら落ち着くまで放置しろ!という意見とか

基本的な方針を尊重してくれている意見は本当に助かります。向こうの両親に対してどうするかはかなり
悩んでいますし、少なくとも共通の知人に知ってもらうのも良い考えだと思っています。どちらも一人だと
そういう考え方になりませんでした。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 15:54:38.94

嫁に踏み絵を踏ませるのは良くない方法だと思うけどね。
間男に対する同情や罪悪感が大きくなれば、再構築にも支障をきたすぞ。
過剰な制裁は、かえって全てを壊してしまうと思う。
間男にとって嫁は遊び相手の1人なんだろうから、3人で話し合う時にでも、はっきりさせれば良いだけだろ。

今後の浮気の抑止力としては、離婚した場合の子供の親権をグダグダが取る事を、文書で明記すれば良いんじゃないかな。
次は許さないこともね。

再構築前提なら、ある程度は我慢も必要だよ。不条理だと思うけどね。

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 16:10:28.53

そんなんで支障をきたすとか嫁が悪いと思ってない証拠だろ
極論で悪いが結婚は人生における最大の契約で、それを裏切るってことは伴侶を馬鹿にしてるってことだ
貞操云々以前にそこまでしたら一生後遺症が残るような事されても文句言えねーだろ

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 16:17:05.55

公にしたくないなら間への制裁はやめた方がいい

間嫁に秘密で制裁するつもりか?
間嫁が知ったらブチ切れて会社凸、嫁に慰謝料請求の可能性もあるってわかってる?

そうなると公になるけど、いいの?

まさか間が間嫁に内緒で自主的に会社を退職して数百万?の慰謝料を払うと期待してるの?
間嫁さんからしたら今から金かかる時期に謎の退職、ついでに貯金も減ってるってわけか‥許さんだろ

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 16:20:53.79

間嫁の実家がしっかりしてたら、恐ろしい事になりそうだな‥

717: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 16:46:35.11
>>712
踏み絵よくないですか。
間男との浮気をとるか自分との夫婦生活をとるかしっかり選んでもらった上でと思ったのですが。
再構築前提なら我慢ですか、もう少し再構築条件は緩めたほうがいいということですよね。>>713
まったくその通りと思っているのです。712のいうこともわかるのです、俺が再構築希望だからぞれ
を現実的にと考えると712の考えになりますよね。色々考えて、間男に対してきっちり制裁までして
決別できるなら妻に対しての制裁は緩めでもいいかなと思ったのです。

>>714 >>715
そうなんですよね。間嫁に秘密での制裁はほとんど不可能です。向こうからの請求があれば結局
我が家からの支払いになりますからね。
ですから慰謝料の請求する際に多少金額を下げる代わりに、会社を辞める。また、間嫁へは知ら
せないというのも交渉材料になると思います。これはどうでしょうか。

が、慰謝料請求を下げて、

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 16:54:17.37

お前仕事してないの?
仕事してたら平日は仕事に費やされるから、土日にこそいろいろ動かないといけないのに。
ひがら一日2chにはりついてる時間の余裕はなぜだ?

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 17:06:13.78

こんなスレ見る度思うけど女が浮気するのってリスク高すぎて理解できないわ
捨てられるかも知れないし社会的地位は下落も良い所だし
しかも暴力どころか○されるかも分からんっつーのに
男に完璧な協力者が三人もいたら○人なんて楽に隠蔽できるだろ

720: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 17:15:40.05
>>718
俺の書き込みの日付と時間をもう一度確認してくださいね。>>719
あなたはカタギではないのでしょうね。もしくは相当の世間知らずか。
書き込み内容自体は意味の通る日本語ですが、感覚が不倫をする人以上に異常に感じます。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 17:16:41.33

>>717
そういう交渉できなくもないと思うが‥

やっぱダメだ
グダは純粋に自分の事しか考えてないな

間嫁さんに知られたくないのも身重を慮ってじゃなくて自分の身が可愛いからだろ
自分を第一に考えるのはいいが余りにも露骨すぎる

暫くほっとって、制裁するのは間嫁が出産した後でもいいのに‥
そんなん嫌なんだよな

リスクのボタンは押したくない
押すのはぜーんぶ他人任せ
自分で判断せず自分だけは傷つきたくない

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 17:20:21.87

714に同意だな。
内々で納めて嫁を信じるなら、間の家庭を巻き込むなよ。
自分らの親へな体裁を考えるよりも、向こうの嫁の事を考えろよ。
少なくともお前んとこの嫁も、間嫁から見ると加害者なんだから。
しかも、妻の妊娠中に言い寄ってきて寝たなんて、許しがたい女だよな普通。

周りを巻き込まないなら、相手の家庭もまきこむな。

724: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 18:01:03.59
>>721
自分と自分の家族のことしか考えられません。
自分の事でいっぱいいっぱいですから自分の有利になるように進めますよ、完全に。
ですが、こちらの妻が主体で浮気していたのであれば先方に申し訳ないという気持ちはあります。
しばらく放っておいて、出産した後に制裁、というのはあり得ません。そこまでおもんばかれないです。
とりあえず不倫をやめさせて、慰謝料、職場やめ(最悪異動)は絶対ですね。その辺の言い訳はきっと
間男はお手のものでしょう。
そして、リスクも負担もずいぶんしょっていると思います。リスクも負担もできるだけ減らそうと思うのは
当たり前のことではないでしょうか。
でも、間男奥さんに対して気遣ったほうがよいことがあれば教えてください。できることがあるならしたい
です。>>722
間の家庭を巻き込むなって…
お前は間男か??巻き込んだのは向こうなんだよ。あっちの奥さんに対して気を使える部分は使って
も良いが自分のマイナスを抱えてまではしない。向こうの奥さんのことを考えるのは間男の役目だ。
まあ、言うとおりうちの妻から言い寄ってきて寝たなんてのは、ありえないね。
元々、間男から結構な期間言い寄ってこられていたからな、多分それになびいた形だ。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 18:44:11.47

だな、浮気症の旦那にほだされた糞女に寝とられて、糞女のボケ旦那に家庭壊されて、職まで奪われそうになるんだからね。
日本一気の毒な妊婦だね。くわばらくわばら

普通で考えたら、不貞行為で社内処分となると
女を飛ばして退職に追い込むけどね、会社は。ま、転勤になって夫婦別居すればいいさ。

736: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 19:06:43.03
なんか、悪意ある感じの書き込み多いな
まあ、余裕が出来たら向こうの奥さんの事も考慮するよ。>>733
職場で不利になるようなことは一切しないよ。そこは妻の立場、職場の処分方法等は調べてから動く。
というか調べは終わっている。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 19:13:46.54

悪意のあるって・・・自分で散々喧嘩ふっかけといて被害者ヅラしてるのか
なんかもう色々だめだろw

747: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 19:41:10.58
妻は共犯者だよ。別に被害者じゃない。
妻からいいよったはありえない、とまでは言わないが状況的に考えにくい。
前々から言い寄られていて、シフトもなるべくバラバラにされていた感じだ
からな。まあ、それに応じたんだから被害者ヅラするのも間違っているか。
しかし、他にも女いるみたいだし常習犯の匂いが男からするから気持ちは
被害者なんだよ、でも10代の小娘じゃないんだから妻も同罪だよな。内々で収めて再構築→当事者のみでの解決、俺、妻、間男間での解決とい
う意味でした。通常は夫婦二人だけでの処理ですか、すみませんでした。

妻が条件を飲めば、念書へのサインと飲み会、携帯の制限を行なって妻へ
の罰は終了。妻の両親に伝えるかどうかは少し悩み中。二人で昇華させる
方が良いと考えていたが自分の親はともかく妻親に伝えることで釘をさすと
いうのも良い手。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 19:46:14.75

>>736
徹底制裁と離婚が大好きな人達には、物足りないんだろうな。

ところで、何で間男の退職にこだわるかな。
会社を辞めても、連絡方法などいくらでも有るだろうに。
だいたい、間男とは示談書ぐらい作るだろ、接触禁止にするんだろ?
今回は、金銭のみの制裁で、次回は会社、間嫁バレとすれば良いのに。

どちらが誘ったにしても、嫁は妊娠中の嫁がいる男と寝ることが出来る女だと言うことを、忘れないほうが良いね。
浮気を問い詰めた時に、本性がでるかな。
場合によっては、再構築をエサに親権を確保すべきだね。
勿論、法的に有効な文書でね。

750: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 19:58:34.72
>>748
間男の退職にこだわり過ぎですか…
確かにそうかもしれません。そこは感情の問題なので、時間置いて考えてみます。
接触禁止はもちろん示談書に盛り込みますが一緒の夜勤とかあると思うと心○穏やかではいられないので。間男には公正証書まで取り交わすつもりでしたが、妻にも年初だけでは不足でしょうか。夫婦間でも公正証書
取り交わした方がいいってことですよね。

どちらが誘ったにせよ、やっていることは浮気、不倫ですよね。目を背けたかったんですねきっと。忘れないよう
にします。問い詰めた時の本性が怖いですがしっかり問い詰めます。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 19:57:05.87

話を先にすすめろよw
で、いつ行動開始なんだい

751: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 20:04:57.51
>>749
明日は妻と間男のシフトがあっており、興信所に依頼しています。
明日、もしかして報告できるかもしれません。一応、リアルタイムで
報告をお願いしているのですが、相談にのってくれた友人はやめろ
と言っています。生々しいから終わってから聞いておけとのことです。ちなみに、今日中に間男の過去の身元調査出るはずです。メールで
報告とあとから文書で報告です。ちょっと遅いですよね。

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 20:32:10.69

>>751
友人の意見に賛成。
生々しいのもあるけど、興信所の仕事の邪魔になるってこともある。
随時報告ってのは、その手間をプロに負担させているわけで、
その分仕事の効率が落ちる可能性があるってことを考慮したほうがいいと思うよ。

お前が焦る気持ちは十分わかるが、もうこの事態になったら、ジタバタせずに
落ち着いてプロの仕事を待つべきだよ。
興信所は金を貰ってそういう仕事をやっているんだからプロとしてのプライドを持っているし、
依頼された仕事は余程のイレギュラーがなければしっかりとこなしてくれるから。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 21:04:55.96

>>751
夫婦間だからこそ、法的に有効な文書が必要だよ。
弁護士に確認して欲しいんだけど、夫婦間の約束事はいろいろ面倒だったはず。

むざむざ間男にヤられるのを待つ必要は無いと思うけどな。
ホテルに入ったのを確認したら電話して、行動開始だろ。

758: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 22:14:14.26
>>752
>>753
どちらの意見もすごくわかる。プロにまかせておとなしくしている、ホテルに入ったのを確認したら電話して行動開始。
気持ち的には753のを取り入れたいが、賢いのは任せる方だよね。
夫婦間での法的に有効な文書はなんだ、こっちも公正証書でよいのだろうか。
755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 21:17:55.22

がんばれよグダグダ
毅然とな

759: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 22:15:27.26
>>755
ありがとう 毅然と!ヘタレないように頑張るよ。
754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 21:13:07.65

また子供が置いてけぼりだな
そこらへんがリアリティにかけるんだよな

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 21:26:14.21

そうなんだよなぁ。子供の存在が薄い感じがする、すごく不思議だよ。

離婚しちゃったけど、復讐18が子供の事で苦しんだのを読んでたせいかね?
グダグダは共働きで子供にずいぶん関わってるのに、なんだかすごく希薄に感じる。
自分本位のせいかね、まるで学生の恋愛話の書き込みみたいだ。

760: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 22:20:55.83
>>754>>756
子供の件では特に迷っていないからね。離婚確定ならまた違うのかもしれないけど。
これ、子供のこと書いたらそっちの方が関係ないこと書くなお前の日記帳じゃないとか
批判されるんじゃないのか?
子供の話、需要あるならするよ。
復讐18ってまとめにでてる?
757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 22:00:07.33

>>751
途中で止めずに、最後まで書いていってね
続きが気になって仕方がないんだよ

762: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 22:46:20.92
>>757
申し訳ない。
子供寝かしつけと、メールで間男の報告書読んで考え込んでしまっていた。
間男は前の職場を女問題でやめていた、現妻はそこで勤務中。また、離婚歴ありで別れた妻には子供あり
現在は別れた妻と養育費で揉めている。若い時にもかなり色々やらかしている。とにかく女癖が悪い。
女癖が悪いのに引っかかったのかと思うかと具合悪くなる。
763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 23:05:49.57

念書だろうが公正証書だろうが離婚調停で親権で揉めたら屁の突っ張りにもならんがな
親権ってのは夫婦間の約束なんかより養育環境のほうが大事だからな
あと、今のご時世に何の理由説明もなく「携帯解約しちゃいました」で何の問題もなく続けられる仕事ってあるのか?
嫁さんの携帯を解約させるなら専業主婦化も覚悟しとけよ
あるいは内緒の携帯を持たれてより一層水面下に潜られるかだな

って言うかグダグダの言うことは一から十まで絵に書いた餅にしか見えないんだが

765: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 23:29:00.03
>>763
これは、貴重なアドバイスでした。ありがとうございます。
民法第754条「夫婦間でした契約は、婚姻中、いつでも、夫婦の一方からこれを取り消す事ができる。ただし、第三者の権利を害する事ができない。」
のことですね。今、調べて分かりました。夫婦間で有効になる親権に関する契約は何になるのか調べましたがけっきょlくよくわかりませんでした。
来週にでもまた、相談に行ってきたほうが良いみたいです。
携帯電話を持つのが義務の仕事のほうが少数ではないでしょうか。自宅電話あれば問題ありません。自宅電話も持つように強制はできませんし。
まあ、携帯は解約しません。結局は自由に持たせて、履歴で嘘をついてないかを確認するほうがベターなんでしょうね、水面下に潜られることを考える
と。
764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 23:16:03.02

グダグダがネタじゃないとして、再構築経験者からアドバイスを。
ちなみに俺は失敗した人。
俺は「嫁への制裁」「再構築に対する俺の姿勢」を誤ったせいで失敗したと思っている。

まず、「嫁への制裁」。
俺もグダグダと同じく、内々で済ませた。
内々で済ませるってのは=実質嫁は無制裁になるんだよ。
誰かも言っていたが、人間は痛い目をみないと心底反省できない。
親兄弟友人に蔑まれて初めて自身のした裏切りの重大性がわかる。
また、サレた側も「許してやった」感が強くなってしまう。
「許してやった」という感覚は間違っていないのだろうが、再構築には一番いらない感情だ。

次に、「再構築への姿勢」。
前述の「許してやった」という感覚があると、自分が優位に立っているかの印象を覚える。
ま、実際に「許した夫」「許された妻」の関係なのは間違いないのだが・・・
しかし、再構築を本気でするつもりなら、その選択をした段階で「許してやった」という気持ちは捨てないといけない。
あくまで対等の立場で、新たな夫婦の関係を作るのが再構築だ。
疑いを抱きがちなお前と、疑われている不安を抱えた嫁で新たな信頼関係を1から作っていくんだ。

どの程度まで想像できているか分からないが、はっきり言って辛いぞ。
信頼できない相手を信頼する努力をしないといけない。
今の辛さと同等以上の辛さが続く。
相手も疑われる日々に耐えないといけない。
どちらかが諦めたら、そこで終わりだ。
俺は1年もたなかった。
今の俺なら、再構築は選択しないと確信を持って言える。

本気で再構築をするつもりなら応援したいが、失敗して後悔するかもと思うならやめておく事を勧める。

766: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 23:35:55.46
>>764
すごく、参考になるお話です。一番聞きたかった話かもしれないです。
どうしてたら、成功していたのでしょうか。
再構築の道を選ばないとありますが、もしうまくいかせるなら最低でも向うの親には伝えたほうが良さそうですね。
痛い目みないと心底反省できない、本当にそうかもしれないですね。そして、許してやったという感覚、間違いなく持つと思います。信頼できない相手を信頼する、難しいですよね。
前のような関係に戻りたいのに戻れなかったんでしょうか。764さんがダメだと思った瞬間は、きっかけはなんですか?

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 23:36:16.38

>>764
そうだよな、
いままで、浮気をしていても、平気な顔して自分をだましていた人間が
再構築後だからと言って、自分につくしてきたとしても
それが本心からなのか、偽りなのか、確信が持てなくなりそうだな

768: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 23:40:37.91
そう、全て自分の思い通りに行ったとしても妻との新しい関係を作る。
これが、もしかすると一番難しいかもしれないです。フラッシュバックの話もよく聞きますが、今は混乱していてよくイメージできてません。
心療内科に通いながら再構築という話も聞きます。俺は嫉妬深いので、かなり辛いと思います。対等の立場で立つ、難しいですね。本当に難しい。でも、絶対に諦めないで再構築したい。できれば、色々アドバイスいただきたいです。

769: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 23:44:10.81
わかります。些細なことで、疑ったり何度も同じことを責めたり、前は許せたことが許せなくなってしまう。
そうなると思います。でも、どうしたらよいのですか。やりすぎなくらいに制裁したほうがそういう事をしない
ですむのでしょうか。まだ、再構築のスタートにも立っていないのにこっちのことのほうが心配です。自分は、再構築に進めると
思っているみたいですね。そうじゃなくなる可能性もあるのに。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/19 (日) 23:46:35.72

>>767 そう、その疑念は果てしなく続くんだよな。仮に自宅に鉄格子をはめて、貞操帯に鍵をかけて出掛けたとしても。
忘れていても、何かのきっかけで鮮明に思い出すんだ。

772: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/19 (日) 23:50:33.15
>>770
怖いです。今まで、DVとかないのですが浮気されたのをきっかけにするようになる人もいるんでしょうね。
それだけは、したくないです。
775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20 (月) 00:03:20.74

やっぱり、嫁への話としては

最低限の流れとしては
嫁が悪いという立場を明確にしなくちゃいけないし
嫁の方から御願いされて、再構築をするという流れがいるのじゃないの?

完全に許すのは、自分が完全に嫁を信頼できた時点としないと
いきなりおとがめなしっていうのは…
嫁が何と受け取るかが気にかかるなあ
何もなくって良かった
この人、私が何しても許してくれるんだ…
誰にも知られずに、恥化かなくってよかった。
なんて、感じに受けとめららうえに
お互いに信頼しきれないとなると
果たしてうまくいくのか、かなり疑問。

最低限、親には言って、監視する人間を増やした方がいいと感じますね。

780: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/20 (月) 00:40:30.26
>>775
そうですね、どうしたいのか聞いて再構築したいと言われてはじめて条件を出す。
親、共通の知人一人には伝える。
有効度は低いものの念書の記入、間男への制裁に協力してもらう。こうですね。
782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/08/20 (月) 00:59:18.81

764です。

>グダグダ
>どうしたら成功したか?
この質問が出る段階でやっぱり分かって無いんだなと。
俺の書き方が悪かったのもあるんだろうが、きちっと理解しろよ。

再 構 築 は 一 人 で す る ん じ ゃ な い

お前と嫁が二人でするもんなんだ。
お前がいかに上手に自分の気持ちを整理して再構築への道を進んでも、隣に嫁がついてきていないと意味がない。
お前がどれだけ頑張っても、耐えても、嫁が諦めて心折れればそれまでなんだ。
お前はできるかもしれないな、でも嫁ができるかどうかは嫁にしか分からない。

当時の俺は頑張ったし、耐えてたよ。
不眠気味になっても飯が食えなくても仕事はきちんとしたし、嫁の前では辛い顔をしないようにして、頬がこけた顔で笑っていたよ。
でも、最終的にダメだと思ってしまったし、俺の嫁はもっと前から心が折れていたようだった。
だから、今の俺に分かるのは「俺が」こうすれば良かった「かも」しれないという事だけだ。
相手がある事なんだから、「俺が頑張れば上手くいく!」なんて考えは捨てろ。
「許してやった」と思わなくても「俺は頑張ってる」と思ってたら一緒だ。

お前一人で「正しい再構築方法」なんて模索しても意味はないぞ。
上手くいくのは「グダグダとグダグダ嫁にできる再構築方法」だけだ。
どちらかが諦めるかくるうかする前に辿りつける境地があるんだろうな、きっと。
再構築に成功した夫婦はそこに至れたんだろう。
残念だが俺には分からない。

俺がダメだと思った瞬間。
これといった出来事があったわけじゃない。
ある日気づいたんだよ、
「俺はなんで信頼できない嫁を愛してると思っているのか?」
「意地を張って結婚生活を続けてるだけじゃないのか?」
「嫁はどう思っているんだろう?」
気づいたら後はサーっと冷めていった。
俗に言う「サレラリ」って奴が解けたんだろうな。
そこからは早かったよ。
嫁の方はとっくに諦めてて縋られる事もなかったから。
再構築成功する夫婦っていうのは、もしかしたら「サレラリ」が解けてないのかもしれないな。

785: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/20 (月) 08:29:18.67
>>764
ありがとうございます。
本当に色々考えさせられました。
夫婦ですから二人で作っていけないといけないんですよね。
サレラリ、なんでしょうか…
877: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/23 (木) 05:33:08.21
ご無沙汰していました。
月曜日に証拠確保、呼び出し、話し合いがありました。
妻との話し合いは時間がかかりました。
要約すると
「浮気は気の迷いだった、一度酔ってわからなくなっている内に
無理やり関係をもってしまい、した事で好きだと錯覚して恋愛気分になって
いた。そういう感覚を忘れていたから恋愛的な気分を楽しんでしまった。何
でもするから、許して欲しい。」これだけの内容に4時間以上費やした。
怪しいと思っていた日が浮気の一回目で、今回が二回目のハズだったと
いうことだった。
これは、皆から叩かれまくるんだろうが、条件の中に妻の親にも言うという
のを盛り込んだが、それだけは勘弁して欲しいと懇願されて俺はそれを許
してしまった。その代わり、共有財産の25%相当を慰謝料として俺のもの
にした。これは妻の税込年収と同じくらいの額だ。それから丸坊主にしても
らうことにした。これは、間男への制裁が決着してからでよい、ウィッグなど
用意して周囲には髪型変えたで済ませられるようにしても良いという条件。
間男への制裁は初回は酔ってわけがわからないうちに無理やりということ
だったので被害届を出して準強カ.ン.で訴えろと言った。真っ青になってそれは
できないと言ったが、最終的には同意した。当たり前の話だがラ.ブ.ホ.テルに
行ってやったので10代の小娘じゃないんだし準強カ.ン.で訴えられるわけないん
だよね。その後の対応見てもおかしいからね。
折を見て、告訴の件は無しにしようと思う。間男を叩きのめすということに対し
て協力するという姿勢が見えたから良い。
で、誓約書に記入させた。
878: グダグダ ◆Rzec4DW.9. 2012/08/23 (木) 05:44:46.03
ちなみに子供は保育園に両親に迎えに行ってもらい、次の日も送ってもらった。
火曜に保育園に迎えに行って、車に乗せたらいつものことだが「ママは?」ってき
いてきて、突然泣いてしまった。別に離婚しないで再構築することになったのによ
くわからない状態だ間男の方は、妻にどうなったの?と大量にメールが妻に届いていた。被害届
だすからとメールで伝えさせたら、パニックになって電話メールがまた大量に
無視させていたんだが、お詫びしますので近くに来ています。何時間でも待ち
ます。とメール来ていた。近くのファミレスでずっと待っているつもりらしい。
で、待たせている間に妻を抱いた。意味がわからんだろうが、猛烈に欲しくなっ
てかなり長くやってた。

それから、ファミレスに行って、示談書に記入させようとした6パターンくらい用意して
いったが難航したのでとりあえず誓約書のみ取り交わした。で、無理やり○行為を
行ったという文言GETした。ハンコ無いからサインだけだがとりあえず録音しながら
だったしこれで超有利。
次の日に改めてきちんとした書類にして示談書として交わすことになった。
かなり色々揉めたし色々交渉もあったがが内容を要約するとこんな感じ。
・職場を○月×日までに退職する。
・慰謝料を○○円払う。
・接触禁止とする。
・被害届は出さない
・間男妻にばらさない
こんな感じになった。後は公正証書を取り交わすのが残っているだけ。

浮気の証拠を月曜に抑えてからずっとハイテンション、暴走気味かもしれない。
妻のこと毎晩抱いているし、よくわからないけどとにかく全てに興奮している。

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