先輩からの報告で嫁が浮気していることがわかった。間男の家庭を壊す程度の制裁をし、再構築を意識するもどうしても許せなかった。もしこれから成長して出会うことがあれば再構築ができたらいいなと思う。

先輩にすすめられて思い切り吐いたら元気がでるかも。
まあ、住人さんに弱虫とか腑抜けとか。ぼこぼこにされるかもしれいけどもな、と言われたものです。礼儀みたいなので語っていい？
と聞いてみます。

まずは、スペックというのかな。
私（32）
元嫁（34）
先輩Ａ（34か33、誕生日知らない。まあ年度末だから34。あれ浪人してたら35かもしれない）
元嫁間（50いくつか）
学生時代のサークルの先輩後輩。２つ上。姉さんタイプだが少々天然のところあり。ボケと突っ込みのコンビで姉弟のようだと評判だった。

元嫁の卒業式で初告。
じつは、その１週間前のサークル追いコンで告ろうと決意していた。
いつまでも弟じゃいやだ。でも、女の子とつきあったことなかったし告白の仕方もわからなかった。先輩Ａが気づいて「酒の力借りる」って言ってくれたのでコップ酒をあおる。もともと強いほうじゃないし緊張して前の晩は寝れなかったから、撃沈。
で、卒業式当日。元嫁きりりとハイカラさんしてた。イカしてた。サークルでの姉御肌は消えていて、これからの社会人の不安をかかえた顔をしていた。元嫁は俺が守る道程ちゃんが変に決意した。元嫁の前にたった。
でも言葉がいえなかった１週間ずっと練習していた言葉が。
喉と唇がかさかさだ。ででてきたのが

「僕のお嫁さんになってください」。

元嫁「いいわよ、でも、今すぐお嫁さんというのはねえ（笑）」。
私へなへなと座り込む。「えへへへへへ」言葉にならない。
先輩Ａが駆け寄ってきて（多摩砕と思ったそうだ）「元嫁。こいつ真剣に告白してんのに、断り方があるだろうが」元嫁「何いってんのよ。お付き合いＯＫしたんだけど」。

元嫁は就職した。家からでてマンションを借りた。こっちは学生だ。すぐ同棲が始まった。料理の腕前があがった。まだ元嫁も仕事が見習いなので土日はヒマだった。いろんなところにデートした。お金は彼女もちだった。
職場では、つらい先輩もいるようだ女に何ができる、という雰囲気もある。彼女は泣いていた。私は髪をなでてあげることしかできなかった。

そして２年後。自分の卒業式。たしか金曜日だった。
元嫁「卒業のお祝いは仕事で行けないけど、次の日の土曜日いくところあるので２次会、３次会とかいっちゃだめよ。どうせお酒も弱いから行かないか」朝、元嫁に起こされて（寝てたのは自分のアパート。元嫁が迎えに来てた）就活スーツ着せられて電車にのった。私「（二日○いで気分が悪い。今どこだ。そういや元嫁の出身は○○県って言ってたな。げっ、そっち向かっているじゃん）僕どうすればいい。お父さんに○られればいいんだね？」ピンポーン。のちの義母登場。元嫁「あたしの婚約者、私くん。あ母さんに紹介する」。私あげてもらう。私「（私をなぐるべき父親いない。ひょっとして「息子」と会うの逃げたか）あのう、お父さんは？」元嫁、小学校低学年で父と死別していたことがわかる。同棲中とか、お互いの家族の話とかあんまりしてなかった。

一応つづき。
それで卒業後の３年目の秋、めでたくゴールイン。私幸せ。
>>809さん
そうですよね。いちいちダイレクトに書いてたら、みなさん待ちくたびれますよね。また、明日出没します。

メモ帳のネタみたいなのはある。医者に日記みたいなもの書くのをすすめられた。このときどう思ったとか、こう思わなかったとか、このとき彼女がこうしなかったらどうなっていたかと思う？とか、けっこうきつかった。
アップする際に固有名詞変えたり気持ちのところけっこう削除したりして手間取ったのは事実。隣の部屋にいる元嫁に気づかれないというのが肝心。では、始めます。結婚式までは書きました。

結婚３年目の春。彼女30の大台こえた。私「そろそろ子どもほしいよね」元嫁「ごめん、まだ働きたい。やっと周りから一人前扱いされてきた。ここで休んだら、また女のくせにって言われちゃう」私「ごめん、子どもはまだ先でいいや。でも、元嫁が高齢出産になると、そのほうが身体が心配」
しばらく日がたって。元嫁「やっぱり子どもつくろか。保育園だってあるし、お母さん手伝ってくれるって」私「僕だって育児は手伝うよ。同棲してた時料理の腕あがったでしょ。僕にその方面の才能があるかも」

で、しばらくして、
元嫁「できちゃったみたい。どうしよ」
私「どうしょじゃないでしょ。やっぱり子どもいらなかった？」
元嫁「ごめんね。やっぱり仕事続けたい。ううん。この子がいらないわけじゃないのよ。赤ちゃん楽しみ。でも、仕事失いたくない。毎日悩んでばっかり」

そりゃそうだ。自分もそうだったけど入社７、８年というのは、それなりの仕事とか部下とか任せられて一番しゃかりきになる時期だもんね。元嫁「取引先の課長（このときはまだ間じゃなかったようだ）が私の仕事気にいってくれて、たくさん仕事くれるのよ。この前なんか、”課長、私にばっかり仕事いただくんでしたら今度から指名料頂きます”って言っちゃた。でもひどいのよ。枕営業って噂する馬鹿がいて」。私「ふーん。自分では仕事とってこれない馬鹿のいいそうなことだよね」。私は生半可で答えた。頭のなかでは生まれて来る子どもの名前とか家族が一人増えるんだから新しいマンション探さなきゃとか、いっそ家買っちゃうかなんてことばっかり考えてた。

すれ違いが始まる。

元嫁は、どんどん仕事をこなしていく。仕事にのめりこむ。土日出勤が多くなり、夜も残る。妊娠初期にそんなことして身体にいいわけはない。赤ちゃんの心音が止んでいた。元嫁「ごめん、赤ちゃん死んじゃってた」私「あんなに働いてちゃ、そりゃそうだろ」自分も与えられた仕事から責任ある仕事がだんだん多くなってきたのでやさしい言葉の一つもかけてやれなかった。

元嫁ますます仕事にのめりこむ。私は赤ちゃんのこと忘れるためだと思っていたので仕事をセーブしろとも赤ちゃんは今度でいいとも言わなくなった。自分も仕事が忙しくなってくる。出張も多くなった。でも、元嫁のほうが大変みたいなので炊事当番（といっても朝だけ。昼と夜はそれぞれ外食とか私だけは自分の分を自炊）を私がひきうけた。朝もぎりぎりまで寝かせてあげた。それがやさしさだと思っていた。でも、会話らしい会話がもうなくなっていた。

どんどんすれ違いが大きくなる。

元嫁は「ただいま」じゃなくて「疲れた」と言って玄関をあけることが多くなった。 元嫁はけっこうお酒が強いし好きなんだが自分は弱いので、お酒で気分転換という発想もなかった。同棲中や結婚初期のような、お出かけデートもなくなった。いつしか、レスになった。レスといっても２月に１度くらいはしていたしキスとはハグは毎日だった。でも、元嫁はあまりその気にはならないようだった。私は、そんなに赤ちゃんのことが気になるのかな、という具合にしか考えていなかった。

そんなある日
元嫁と課長間がホテル街にいるのを先輩Ａが発見した（もちろん、この時点では先輩Ａは相手が元嫁の会社の取引先の課長であることを知らない）。ちなみに先輩Ａは車で２時間くらいかかる地域の工場勤務。寮に住んでいる。たまにこっちに出張がある。偶然をよそおい前回りして出会う。「えっ」て顔。元嫁「あなた（先輩Ａ）もいい年こいて●俗なんてしているのでおあいこでしょ。旦那（私）には言わないでね」先輩Ａ「お相手だっていい年の人だろ。Ｗ不倫だろ、だったらヤメロ。一回だけは見逃してやる。自分で考えろ」と忠告したそうだ。このことは後で知った。

一方自分も発見。
ある日、泊まりこみを覚悟していた仕事が早目におわったので元嫁の職場ビルへ向かう。たまには一緒に外食しようと思った。
私「まだ仕事？　どう、切り上げてたまにはイタリアンとか食べにいかない」（どこにいるとは言わなかったはず）元嫁「ごめん。まだ終わんない。先に帰ってていいよ」私、帰ろうとする。と元嫁のオフィスの電気が消えた。そのとき通用口の少し先に止まる車。通用口をでて小走りに走り私のほうではなく車に乗り込む元嫁。
私「えっ、なんで」。電気が消えたのは、窓から私の姿を認めたからではなかったんだ。

先輩Ａに相談の電話。私、途中から泣きだした。先輩、車をとばして工場の寮からこっちに向かってくれる。
先輩「実は」とホテル街のできごとも報告してくれた。
先輩「まあ、俺もそうだけど、ホテル街歩いてたって、みんながみんなホテルとかじゃないし。で、どうする」
私「話し合います。もし、浮気していても、そんなおじさんのどこがいいんだ。やり直せると思います」

でも、元嫁の請け負っていた仕事の納期が迫っているそうだ。残業残業だといって、ゆっくり話しあう、そんな気配なし（後から確認したところでは、もちろん毎日不倫していたわけじゃない。ほんとに残業も休日出勤もしていたようだ）。そのときになってはじめて嘘をついている私を避けている浮気が進行中だ、と確信した。納期前に７時にオフィスの電気が消えるわけはない。話し合いなど、どうでもよくなった。そのうち、Ｗ不倫には疲れるだろう。私に戻ってきてくれるだろうと思っていた。

さて、修羅場。一昨年の秋のこと。
私は月曜から木曜までの出張がはいった週のことだった。お詫び行脚みたいな出張。もっとも私が土下座することはない。土下座は役員とか上司の仕事。私はスケジュールとか宴席の手配、話題のネタ集め（先方の趣味とか）、お土産の用意。

なぜか先輩Ａから電話がくる（後から聞くと「なんかあのときはカンがさえていたんだよ」とのこと）先輩「おお、元気か」浮気の後始末はどうしたとかは聞いてこない。忘れたか。私「僕、来週、出張なんですよ。そうだ、たまには、先輩と元嫁でサークル同窓会しませんか」先輩「いいよ、木曜がいいかなあ」私「いいですよ。木曜は出張帰りですし。元嫁は大きな仕事を抱えていて、その納期が火曜日だと言ってたましたから。納品の日はいつものように打ち上げがあるみたいですが、その週の後半はいくらなんでも残業とかしないでしょ。」
なぜか、ぴんときた先輩Ａ。有給とって探偵ごっごをはじめた（これも後で聞いた）

聞いた話をまとめると、まず会社に工場の女の子を使って電話。
受付？「元嫁は。明日と明後日は、お休みをいただくことになっております」
先輩は、お泊まりだと直感。夜、両社の打ち上げから尾行。３次会にいきたそうなメンバーと別れ課長が帰る。そっちは駅じゃないよ、てなところで課長の隣に現れる元嫁。でホテルへはいる。先輩、写真パチリ。その日はホテルには泊まらないだろうと踏んだ先輩は、私の自宅に先回り。

翌日、水曜日、通勤や通学、幼稚園の送迎などが一段落したころ見覚えある課長の車が私の自宅マンションに横付け。元嫁でてくる（先輩「普通、不倫って、スーパーの駐車場とかが待ち合わせじゃないの？わけわかんね」）高速のる。途中まで車で尾行したけど怪しまれそうなんでやめた。先輩、元嫁に電話。先輩「ひさしぶりに、こっちに来た。夜とか時間取れない？」（と元嫁の職場の近くにいるふり）元嫁「私くんは出張でいないし二人はいやだよ。実はプロジェクトおわったので旅行している。そうそう、あなたの工場この辺だったよね。行き違いじゃん。○○山きれい。」
先輩ぴんとくる。この近くで○○山が見えるホテル女の子が女の子らしい気分になるホテルってあそこしかない。

先輩、さきほどの同僚の女の子に事情を少し話して彼女を連れてチェックイン。リゾートホテルに野郎１人はないよね。
先輩と彼女、探偵ごっこに○ってブログの写真とるふりして食事中の元嫁と課長をパチリ。夜、先輩は駐車場に追い出され窓を狙う。カーテン越しにﾈ果の女性。後ろから男。かろうじてパチリ（私も見たが、角度悪いし逆光だし全然元嫁にはみえない）。

木曜、先輩から電話「出張から帰るの何時？。会えないか」。部屋に帰ると、部屋の前にいる。元嫁からメールあり。「仕事でトラぶって、私くんの出張帰りだけれど、おかえりなさいませができないよ。ごめんね。」
女の子から報告あり。ホテルチェックアウトしてそのままモーテルへ。車の中でのキス盗撮成功。ハッピータイム終了の夕方ぎりぎりにご出立。でも高速、事故で渋滞しているみたいよ。先輩「今日も仕事？私くんも出張終わって帰ってきたというし。３人で会えないか」元嫁「仕事片付けなきゃいけないから出れない」でもバックにＦＭの道路交通情報のラジオが流れてた。録音したのを、先輩は聞かせてくれた。先輩は放送時間を見計らって電話したみたいだ。

先輩は、証拠写真を机に並べ始めた。私、ようやく事態のみこめる。

元嫁、８時すぎに帰還。事故渋滞だとこんなもんか。こっちでの２回戦はなかったみたい。まあ相手は５０だもんね。
「なんでＡ君（彼らは同級生）いるの？」
先輩「不幸なこいつといっしょに飲むためさ」
元嫁「なんで？　私くん、お詫び出張なのに失敗したの？」
先輩「Ｗはやめろと言ったよね。」
元嫁「なにそれ。知らない。」
先輩「これ見れる？」
この板をみた今から思えば、不義密通の証拠には全然弱い写真だらけ（車内のキスは一回だけだし）。でも、本人にとっては、さっきまでそうしていた記憶がある。顔面蒼白。
先輩「だからＷはやめろって言ったよね」
元嫁泣きだした。「さみしかった。赤ちゃんもごめんね。仕事に打ち込んで忘れようとした自分を課長は包んでくれた」。
私、ねじ一本飛ぶ。
「ごめんなさいもなしに自己弁解かよ」。
で半狂乱。そこらへんの皿とかコップとか携帯も投げちゃう。
先輩「おまえはこんな馬鹿だったのか」平手で元嫁をたたこうとする。
私「元嫁には手をあげないでください。僕も悪いんです。先輩も帰ってください。あとは自分らで話し合って決めます」。
元嫁「ごめんなさい」と言って泣く。つぎに「課長は包んでくれた、やさしかった」と言って泣く。そして「私くんも昔はそうだった。弟ではなくお父さんだった。でも、赤ちゃんが死んじゃってから変わった」と言って泣く。そのうち唇を切れそうなほどの力で噛みだした。上目づかいでこっちを見ている。
私「ほっておいて悪かった。ごめんな」
元嫁「ごめんなさい。私くんを傷付けた。忘れて。一からやり直す。私くんの妻としてがんばる、だから許して」
泣きながら、元嫁は寝た。まあ、２日間ｾｸﾛｽし続けだから。

お猿さんになっていた。

おはよう。朝だよ。私は全然寝れなかったよ。
私「気持ちの整理がつかないから、お義母さんのところに行ってくれる。なんだったら喧嘩しました。元嫁帰ってきても責めないでください、と僕から言ってあげようか。」
私「あれ、携帯ない。そうかきのう投げちゃったからか。元嫁の貸して」。
元嫁、何の躊躇もなく渡してくれた。私は、そのときは本当に携帯借りて義母に電話するだけしか頭になかった。そのときメール到達。課長からだ。メール本文「元嫁ちゃんへ。二日間楽しかったよ。君も言ってくれたけれど、やはり心と心が通じ合っている人との交わりは違うね。こんな気持ちになったのは、何十年かぶりだ。元嫁ちゃんともこれまで何回かしているけれど、昨日のが一番だった。これからももっと満たしてあげる。彼が帰ってくるといっていたけれど、また会おうね。」
またまた私の頭のねじが飛んだ。いい歳こいて朝からラ○メールよこすなんて。私「お義母さん。相談があるのですぐ来てくれませんか」元嫁「なんで人をまきこむの、わたしとあなたの関係でしょ。大げさにするともう戻れないかも。お母さん聞いたら、課長のところにドナりこむに決まっている。彼はまきこまないで。」
そして、取り返しのつかない一言。
「あなたが許してくれたら、もう課長と会うのはがまんする。だから許して」 私「え、がまんする？　昨日のごめんなさいは何。？？？」頭の中にかろうじて残っていたねじが全部折れた。

義母が来た。電話してから長い時間だった。机の資料見る。私の持っている元嫁の携帯のメールを見たいというので、渡した。義母、しばらく読んでいる。義母「あなったって子は。ついてきな」元嫁「行くってどこ？　課長のところへは行かないで。」義母「いいから来るの」
私、ぽかーん。ねじが全部とんでいるので口をあけてみているしかなかった。

あとで聞いた話（私は家にずっといたので）
課長の会社に突撃。さすがは女手一つで元嫁を育て上げた行動力。義母「課長さんいますか。この子の母です。あなたも知っているようにこの子は結婚しています。あなたとの不倫がばれて旦那とは別れるそうです。責任とって下さいね」部長？「ここではなんですから。男女関係のもつれはよくあることですし」義母「部長さん。こんなメールもありますけれど。これって、パワハラじゃないですか」

メール本文「仕事はどんどん発注してあげる。それは、あなたがいい仕事しているからだよ。でも、あなたを好きな気持ち仕事を口実にあなたと会えるのが楽しいという気持ちがないと言えばうそになる」
部長「君、仕事に私情を挟むのは社会人としてやってはいけないことだというのはわかっているよね」元嫁「違います。私が彼を誘ったんです。身体で仕事をもらってたんです」。あくまで課長をかばいたいようだった。逆効果のセリフだけれど。部長「あなたが誘ったかどうかはどうでもいいんだよ。いやむしろ、あなたの身体と引き換えに仕事を頼んでしまっているとすれば、それはそれで同じ罪なんだよ。」
元嫁、泣き出してしまう。部長「君は私物をまとめて今日は謹慎だ。この件について会社としての結論はおって出します。あなたの娘さんと課長がどうなろうと私どもの会社とはかかわりのないことです。おひきとりください。」
喫茶店に移動したらしい。

喫茶店に移動したらしい。
義母「課長さん。あなたの嫁に話していいですか」
課長「堪忍してくれ。もう会社クビになるわけだし妻や子にどう説明していいかわからない」義母「あれ、こんなメールありますけど。メール本文「元嫁ちゃん。興信所を使っているがなかなか妻の素行がつかめないないようだ。でも、待っていてほしい。必ず、慰謝料とって別れて君を迎えに行く。君も彼との生活もレスだそうだから慰謝料も取れるよ」あれ、こんなのもありますね。メール本文「もう正直、妻とは疲れた。浮気していても、いなくてもう限界だ。まあ、この歳になると男はなんとでもなる。でも元嫁ちゃんは苦しかったよねえ」課長「もうやめてくれ口説くときに心にもないことをいうのはよくあることじゃないか。それに、あの程度のシステムなんて誰でもできる。もう２年も続いたし結婚は？と聞いてくるし、そろそろ切りにはいろうかなと考えてたよ」
元嫁また大泣きはじめる。義母「これでわかったでしょ。課長はあなたと再婚するつもりも愛情もなかったってことも。いいかげん目をさましなさい。課長さん。心冷やして悪かったですが、この子の旦那はまだ離婚を決めてはいません。会社を首になるあなたをどうするかは旦那のほうで決めるでしょう。」

親子戻ってくる。ここから私もかろうじて知っている話。
義母「（ざっと会社でのことを説明）この子も目が覚めたでしょ。で、許すか許さないかはあなたが決めることだから、ゆっくり決めてね。この子はしばらくうちで預かります。」元嫁「ごめんなさい。私くんを裏切った。取り返しのつかないことをした。離婚という仕打ちも当然だと思う。新しい人をみつけて幸せになって。でも、あたしは今でも私くんが好きだ。あたしはもう一生私くん以外の男の人は好きになってはいけないんです。それがあたしの受ける罰だと思う」
私、放心状態のなか、元嫁と義母帰る。

修羅場っぽくないねえ。突入劇もないなあ。ツマンなくてごめんね、＞＞all。今日は落ちます。明日は、もう来なくていいよね。

次の日から元嫁によるメール攻撃が始まった。「ごめんなさい。会って話したい。きちんとおわびをしたい。離婚されても当然だが私の謝罪だけは受け入れてほしい。」

まだ実は元嫁を好きな自分がいた。課長にもてあそばれたことにしておきたかった。「あたしはもう一生私くん以外の男の人は好きになってはいけないんです。それがあたしの受ける罰だと思う」という言葉にウソはないと思いたかった。だからアドレスも変えなかった。
でも、そんな私の頭の中では「あなたが許してくれたら、もう課長と会うのはがまんする」が無限ループする。私「いいかげんにしてくれないか。元嫁のこと本当に嫌いになってしまう」と返した。しばらくはメールは自粛します、と返事があった。しばらくじゃなくてずっとなんだよ、と頭の中で返信した。

12月にはいるかどうかの頃、自分で結論をつけた先輩には相談しなかった。義母に「やはり離婚します。裏切られたというよりも、赤ちゃんのこと、仕事で忘れようとしていたこと、それに僕が気づいてそばにいてやれなくて力になってあげられなくて僕も悪いんです。僕のほうが夫としてふさわしくなかったんです。」元嫁「違う。あたしが悪いの。あたしが、私くんの妻になれなかった。あたしが。。」泣く。私「だから、慰謝料は遠慮します。子どもがいなかったのが幸いです（元嫁、いっそう大泣き）。課長も離婚したようですので、私から慰謝料ももらいません。もう誰も傷つけたくないんです」元嫁は泣きながらチの出るほどクチビルをかんで耐えていた。私が玄関のドアをしめると外まで聞こえる大泣き。

義母「あなたがまいた種でしょ。親だから言うのよ、あんなにいい人を」。そして私を追ってきた。「ごめんなさい」と道路で土下座。気丈なお義母さんの涙声を初めて聞いた。
さよなら、５年の結婚生活。赤ちゃん。嫁。そして、守ってやらなきゃいけない人を逆に追い詰めてしまった自分。

年が明け会社も続けていく自信がなかったので辞めようと思い辞表を書いた。上司「とりあえず、これは預かっておく。お前、病院行ったか？」と会社の顧問病院みたいなところに連れて行かれた。会社に帰ってくると何枚かの書類が用意されていた。ハンコをつかされた。上司「お前はこれから休職だ。会社には傷病手当金というのがあって１年半は給料の半分くらいはでる。やけっぱち起こすんじゃなくて今後を落ち着いてよく考えてみよう。で、月に１回は俺のところに電話よこせ」。後で聞いた話。昨年の４月の人事異動で上司は栄転するはずだった。でも「あいつが帰ってくるまで、いや、あいつが元通りに働くようになるまで私はここを動いてはならんのです」と拒否したそうだ。

でも、呆けている私には、そんなやさしさは通じないし気づきもしない。一部始終を知っている先輩Ａにも「あなたが見て見ぬふりしていてくれたらこんなことにはならなかった」と理由のわからないことを言ってあたった。

ひきこもりになった。修羅場から離婚を決めた１カ月のほうが楽だったように思う。上司への月１の連絡もしなくなった。上司がマンションに訪ねてきてくれたけど、居留守を使った。
元嫁は約束を守り、メールをしてこなかった。私を気づかってくれる人は誰もいなくなった（離婚のことは、実家の両親や兄弟にも知らせていないので）。

夏が来た。構築中の話ね。
メール着信。元嫁だ。「会って話したい。離婚したからもう他人だなんていやだ。許してほしいとは思っていない。でも、きちんとお詫びをしたい」。
なぜか、いいよ、と返信してしまった。

元嫁自宅に来る。むかしのような胸をはってしゃきしゃきではなく背中を丸めておどおどって感じの歩き方。コンタクトではなく中学生のようなメガネ。化粧っけのない顔と髪。
全体的に、こそこそって隠れて生きてますみたいな雰囲気。こんなの私の好きだった元嫁じゃない。元嫁も同じように感じたようだった。なんせ半年散髪にも行っていないし、ひげそりもしていない。半分かびたＴシャツを着ている。部屋の中は、どんよりくもった空気で残飯とかごみの山。
元嫁「こんなになるまで。。。私くんを傷つけてごめんなさい。許してくださいなんて言う資格ないのはわかっている。でも、こんな私くんを見てられない。このメスブタとか肉○器とか怒ってよ。○ってよ。許してほしいんじゃない。あなたがそれで気が済めば、元気になれば、あたしは何されてもいい」。
そんなこと言われたって、いまさらドナってもどうなるもんじゃない。私黙っている。元嫁「そうそう、会社辞めたんだって？」私「いや、休職中。」元嫁「なんで辞めたの。不景気だから再就職なんてすぐにはできないよ」私「仕事探す求職じゃなくて会社行かなくていい休職。籍もあるし」元嫁「でも今度会社行ったら椅子も机も放り出されているかもね」私「椅子の席じゃなくて戸籍の籍」
元嫁、笑いだす。一瞬おくれて私も笑う。こんなボケと突っ込み何年ぶりだろう。元嫁の笑顔をみるの何年ぶりだろう。

私「で、元嫁の仕事はどうなの」
元嫁「そんな発注先の社員が親連れてきてひと悶着。課長が自宅謹慎ののち解雇されたのに、うちの会社、私を無傷のまま守ってくれるわけないでしょ」私「そりゃそうだ」元嫁「辞表書かされた。送別会やろうって話もあったけど断った。会社でるとき枕営業とか陰口言っていた馬鹿と会ったのでグーで○ってきた」。私「まあ、最初は違ったけど最後のほうは枕営業だったけどもね」。しまった言っちゃいけない言葉が口に出た。
元嫁ひきつっている。修羅場のときとか離婚のときの上目づかいで唇かんだまま。私「ごめん。言いすぎた」元嫁「いいの。違うの、もっと私を責めなきゃだめ。ドナられて許してほしいなんて思ってない。私くんには元通りになってほしいの。こんな部屋にいつまでもいたら私くんが腐ってしまうわ」といって窓を開ける。何カ月ぶりの外の風だろう。
元嫁「シャワー浴びてきて、髪切ってきて」私、なぜか言うままに散髪屋にいく。帰ってくると部屋はきれいになっていた。元嫁はいなかった。

そんなことがあって、メールだけは開通。
元嫁「また会って話をしたい。」私「でも、またひどいこと言ってしまう」元嫁「だから、いいの。ひどいこと言ってよ、それで私くんが楽になってよ」
ひきこもらなくなった。でも元嫁と会うのは自分が何言いだすかわからなかったので怖かった。

秋。ほんとなら、結婚６周年の秋。その日。
気分転換で買い物かなにかで出かけていて部屋に戻ると元嫁が立っていた。鍵代えていないから合鍵持っているはずなのに外で待っていた。手にはケーキの箱を持っていた。
私は思い出した。昨年の記念日。元嫁が仕事で大変だったときの記念日。元嫁と課長のお泊まり旅行を前にした記念日。自分にも会社にも、そんな経験とかマニュアルもなく上司と手探りでいろいろ決めて言って、よし俺は会社の救世主になる（ちょっと盛った。すみません）と気分高揚していたお詫び行脚出張を前にした記念日。結婚５周年だったあの日。私が帰ると元嫁がエプロン付けて食事の用意をして待っていた。元嫁のエプロン見るのも久しぶりだった。
私「納期前で忙しいのに、そんなことしなくていいのに。それに僕食べてきたし」元嫁「今日、記念日だよ」。私、実は忘れていた。
私「ごめん」元嫁「いいよ。ケーキくらいはいるでしょ、コーヒー淹れるね」とバースデーケーキを出してくる。私「ほんとごめん。でもおいしいよ」
思い出おしまい。

元嫁「あのとき、あたし悩んでたんだよ。課長は奥と別れる気ないし私と遊ぶためだった、ってうすうす気づいてた。だから私くんが結婚記念日を覚えてくれていて早く帰ってきてくれるとか、せめてバースデーケーキなんだから僕たち二人の５歳の誕生日おめでとうってロウソク立ててフゥーってやってくれれば課長とも別れるつもりだった。でも、私くん勝手に食べちゃうんだもん」私、泣きだしてしまう。
元嫁「泣かないでよ。こんなこと、あたしから言う資格なんてないし。でも私くんが、あたしのこと嫌いになったのは赤ちゃんをあたしが仕事にかまけて○しちゃったからなんだって思ってた。悪いのはあたしなのよ。」私「そんな、元嫁のこと嫌いになったことなんてない」元嫁「あたしは私くんとの結婚生活とか赤ちゃんとかじゃなくて仕事あたし自身を選んだ、って罪悪感をもってた」。私「ごめん。で、そのときにあいつが」元嫁「そう。あたしがあたし自身を選んだってことにもっと自信をもとうよって言ってくれたの。彼は私くんの悪口言ったことないよ。浮気しているとかも言ってないよ。そのうち私くんが元嫁ちゃんを束縛するようになるから、そのときにはいつでも僕のところにおいで、君はもっと成長できるって。」

私、泣きやまない。何が、守ってやんなきゃだよ。
一番身近にいた人のこんな悩みすら聞いてあげられない、ほぐしてあげられない安心させてあげられなかったのかよ。
元嫁「泣かないでよ。私くんを責めてるんじゃない。あたしにはそんな資格なんてない。二人のことなんだから、二人で解決しなきゃいけなかったのよ。でも、あたしは浮気に逃げた。私くんは逃げなかった」
私「僕も仕事に逃げてた。だから慰謝料ももらう気になれなかった」

元嫁「悪いのはあたしじゃない。もっとあたしを責めてよ。自分を責めてばかりいないでぇ」
二人でなきだしてしまう。いつしか私の胸に元嫁の頭がのる。髪をなでであげる。キスになるのは時間の問題だった。そして重ねた。
あとはオスとメスの本能だった。でも、私の一か所だけは違った。元嫁も気づいたみたいだった。「してあげようか」。元嫁あまり口行為は好きじゃなかったのに、それにテクニックもなんか違う。こう思う出すと、いっそうだめだ。私「ごめん、今日は無理」元嫁「ごめんなさい。でもそうだよね。あたしがこんな私くんにしちゃったんだよね」

元嫁、たまに泊まるようになった。今年の２月くらいからは同棲を始めた。私は、４月から、もとの職場に復帰するつもりだ。
あいかわらず一か所だけはいうことをきかないが会話も結婚当初に戻ってきた。デートも楽しむようになった。ハグしているだけで、私は十分だ。器具を使ってはいないが、元嫁も逝ってしまうときがあるみたいと言っている。気分にうえでは再構築完了している。ちなみに元嫁には黙っているがE.D.ではない。ネットで無臭正とかみると起ってくれるしマスもかける（元嫁に見つからないように後の処理を隠すのがたいへんだが）。

医者からは、ちょっと早いように思う、もう一度距離をおいたほうがいいかもしれない、とアドバイスを受けている。でも私も罰をうけるのがいいかもしれないと思い始めている。元の鞘にもどったのを聞きつけて先輩Ａがすっ飛んできた。出会って一番また元嫁を○ろうとする。「お前は、またこいつを傷つける気か」。元嫁「一生かかって償うの。元の鞘に戻ろうなんて思っていない。許してくれなくてもいい。家政婦でいい。」私「でいいって、ほんとの家政婦さんに失礼だろ」

元嫁も仕事を探している。「僕の妻で一生終えるのはもったいない。あなたの能力をもっといかせるものがあるはずだ。仕事でもボランティアでも」と言った。
という、おちつかない話でした。
ありがとうごいざいました。

間男元課長のその後、追加しておきますね。
奥はカンカン。家、家財、車、貯金、生命保険も解約し、すべて奥のもの。 家財と車は売り払ったみたいだけど。長男さんが４年生で就職することもあって離婚は４月までまつことに。その長男は、「お前（＝間男）の浮気のＤＮＡが俺のチに流れているのは耐えられない」と遺書を残し自●未遂。間男の退職もばれるし就職の内定も取り消し。家庭崩壊。
間男元課長は身ぐるみはがされて放逐され、行方はわかってません。
元嫁も連絡取りたいとも思わない、と言ってます（うその可能性も高いですか？）。

そもそもこの板を教えてくれたのは、元嫁。サークルの先輩Ａじゃないです。元嫁「こんな板があるよ。相談してみようよ」元嫁が悪いのに元嫁にしか責任がないのに私がしょいこむものだから住人のみなさんに元嫁をひどく言ってもらおう、それで現実を受け入れさせようというのが作戦（これはさっき聞いた）。私は私で、さいしょに書いたように私が罵倒されて終わるものだと思っていた。糞夫婦と馬鹿にされてますが。
>>898
「大丈夫か？お前は悪くない」。あたりから汗が噴き出してきた。それまで「自己愛の固まり」とか「２年間私又を広げてきて」とか、そんなに元嫁を悪く言うなよ、と心で返していたんですが現実をみると、やっぱり、そうとしか考えれらないですよね。
>>901 >>907 >>914
赤ちゃんも、間男のかもしれないですねえ。
落ち着いてきたので夕方、元嫁といっしょにここを見た。
元嫁「あたしこんなこと言ったっけ。でも、あたってるよ。あたしひどい女だよね」という反応だったけど、赤ちゃんだけは、真っ赤になって「信じてくれなくてもいいけど、これだけは違う」。似ているとフッてみた777さんごめんなさい。

医者のみたては、まず私が現実を受け入れていないのでは、というものだった。たとえば医者「ここ（>>855）で元嫁がしらを切り続けていたらどうしたと思いますか」私「元嫁を信じます」。心の奥では元嫁の無実を信じて汚されていないのを信じている。もちろん頭では現実としてわかっているので離婚もした。そのギャップが半年のひきこもりになったのではないかという。現場を押さえたわけではないし、お白州の場で元嫁から完全自白を迫ったわけではない。もっといえば、間男課長に突撃したのだった義理母だ。間男課長とは実は対決どころか会ってもいない（>>841自動車越しに１回）。先輩Ａと女子隊の素人写真で見ただけ。その写真も離婚届のときに破って捨てた。
>>875
の言うとおり。ここで対決してれば現実逃避はなかったのかもしれない。

医者「１年もたってやっと受け入れたのだがまだ本物になっていない。元嫁の浮気を自分のせいだとすることで、ひょっとしたらという希望を残そうとしている。心の底は浮気を認識しているが頭で、論理で、それを打ち消そうとしている。だから言うことをきかないのだろう」医者にかかったのは記念日の後ね。

元嫁「そうそう、これなんだけど（>>876）、あなたってお母さん早くに死んで父子家庭だったよね。兄弟いなかったよね」。

ああ、結婚生活の中で言ってなかったことを離婚してから言わなきゃいけないのか。私「元嫁、ちょっと話があるので、夕飯、早目に外で食べよう」（これ６時間ほど前の話）。

医者に言われたことがある。「このように自分の認識をコントロールすることは誰でもできるものではないです。あなた（＝私）が母親の記憶を消したのと関係ありますね」そう。私を産んだ女は私が小学校２年のとき駆け落ちをして私と親父を捨てたのだ。

親父はしばらくはもとの家にとどまっていたが噂にたえかねて私をつれて新しい土地に引っ越した。私は５年生になっていたはずだ。親父は私のアルバムから、母親とのツーショット写真を全部捨てた。だから赤ちゃんの私の写真はあってもおっ○い飲んでいる写真はない。幼稚園の入園式や小学校の入学式は１人で気を付けしているものしかない。ピクニックや遊園地といった子どもと母親とがじゃれついている写真もない。母の日や授業参観などが近づくと「お前の母親は早くに死んだんだ」と親父は苦虫をかみつぶしたような顔をしながら話すので、そうした話題は避けるようになった。私には母親はいないのだ、と思い込もうとしたのだろう。

むかしの記憶は、かろうじて２つ残っている。
ひとつは、ラジコン模型の車を私を産んだ女の実家の畳の部屋で手で押しながら遊んでいるシーン。祖母によると箱をもってうれしそうに実家の前で私は立っていたそうだ。捨てられたのに。
もうひとつは、おそらくラジコン模型を買ったデパートの屋上でゴーカートに乗っているシーン。隣に女の人が乗っているがスカートと足しか見えない。最後の思い出だったんだろうね。こっちの記憶はゴーカートの揺れもきつかったし思い出すたびに頭が痛くなる。それで、私はクルマやバイクが大嫌いだ。運転免許はもってないしバスにしろタクシーにしろ他人の車にも、あまり乗りたくない。

泣きたくなかったから元嫁にも泣かせたくなかったから外で食事しながら話した。私も元嫁も、ほおを涙が伝っていた。
元嫁「ごめんね。不倫で女に二度捨てられたんだね。でも、安心して。三度目はないから」私「いつ、お前と鞘を戻すって言った」自分でもびっくりするくらい怒った声だった。

元嫁は「もっとあたしを責めて」という感じだったんですが今日は元嫁には帰ってもらいました。今は、みんなからの「さんざん不倫しといて」「すでに２年も関係が」というのが頭をループしています。

現実と向き合えば向き合うほどオスになるとは思えないです。鬱没起とかわかりません。あと１週間で職場復帰だし私を裏切った女に「起ったよ起ったよ」となったら、また報告に来ることにします。
聞いてくれて、アドバイスしてくれて、ありがとうございました。
またまた落ちつかない話ですみませんでした。

>>930
はい。ばれました。上では省略してますが説明もしました。元嫁ここでは泣いていません。むしろ「我慢できなかったら風●行っていいよ」というので「なんで、あなた様の許可がいるんですか？」と冷たく返すことができました。
話は自分を産んだ女の話がメーンでしたから
私「こんな生育史もっている私ですから独身時代も含め風●には行ったこともないですし興味もありません。あなたしか知りません」と申しました。元嫁、外にもかかわらず大泣きをはじめたので店を出て私はマンションに帰り元嫁は実家に帰ってもらいました。８時ころの話です。

>>928>>934
今日の別れ際には「しばらく来なくていいよ」と言ってあります。
不良債権だからとかではなく、しばらく自分の心の中を確認してみたいのです。
>>935
調べたのは先輩Ａという素人探偵ですから。離婚の条件だったのか長男さんの不幸で上乗せしたのかわかりませんが本当に、夜、着の身着のまま放りだされて「悪かった。あけてくれ」という間男元課長のせつない声が１時間くらいしていたそうです。

>>936>>935さん
へのレスを書いてて思うのですが間男元課長も、そんなに浮気に慣れていた人ではないように思うんです。たしかに法外な要求ですね。貯金の没収は奥様たちのうわさなのかもしれません。
放りだしされてしばらくたつと、家具屋さんがやってきたり中古車業者がきたので、こっちは本当のようです。

元嫁は、ツンデレみたいなところがあって別に美人じゃないですがデレっとされたら俺にだけデレっとしてくれるのか、とみんな落ちちゃうよな、と２回（昨年の夏も）経験している私がいうんだから間違いないです。
ノロケてますね。

>>938>>833
で、ひいきもってた私を悲しんでくれた元嫁は、そのあと何かと世話をやいてくれました。久しぶりにあったときのやつれた様子がどんどんなくなっていて、安心感をもったのですが。

>>940
上から目線はちょっと違うと思います。というか元嫁は男っぽくて姉御肌で先輩Ａに対しても上から目線っぽいです。ホテル街のエピソードなんてそう思います。私といても、みんながいっしょだと姉弟漫才です。上から目線です。でも、みなさんから評判の悪い唇噛んで上目づかいってサークル時代からやっていました。元嫁が頑張っているのに評価かされなくて泣いちゃうとかえって女の武器は涙かよ、みたいに馬鹿にされるのが悔しくてじっと耐えてるときなんです。そうしたときに「元嫁さんのがんばりとか悔しいのは僕はわかってますから」とよく言ってました。あるいはサークルの部屋で一人っきりにいるときだとか食卓で、生気のない目でぼーっとしてほほづえついているときに「どうしたんですか何かうまくいっていないですか。聞いてあげましょうか」（結婚後はため口です）。二人っきりですからデレってきます。涙も見せてくれました。「弟じゃなくてお父さんなの」というのはそういうことだと思っています。お父さんに対してだけデレっとするんですよ。
>>943
通院は今はしてません。昨年のうちに３回くらいです。日記を書いて、このとき○○だったらって結構辛いんですよ。睡眠○だけ処方してもらってますが、夜はまあ普通に眠れます（そういえば、今週、連続して深夜まで起きているのは久しぶりですね）。
>>944
自虐的なのはわかってます。元嫁のしたことを正確に認識するか自分のほうが悪かったという論理で押さえつけようとしている葛藤が、今おきています。

すみません。明日からお試し出勤なので、もう落ちますね。

残尿感とおっしゃっていた方がいましたが僕自身は、つかえが少しずつなくなっているように感じています。
昨年の夏ひきこもりからめざめて散髪してもらっているとき、じょきじょきと髪の毛を切ってもらっているときにも同じような感覚でした。
本当にありがとうございました。>>938さんや >>941さんのように元嫁が私をつぶそうとしてのであっても結果として自分の気持ちを自分で見つめよう、という気分にさせていただきました。その意味では、このスレのみなさんに感謝します。元嫁は「気団」っていうんでしたっけ、を紹介してくれたけれど発覚とかいろいろあるなかで同窓会が一番あってそうに感じたので新人にもかかわらず長いさせていただきました。
本当にありがとうございました。
上司から「明日は帰さないぞ」って言われているので明日はこれないかもしれません。

>>946さん
暫定”お父さん”のお前に寄りかかっているだけだ。

正直、それでもいい、という気持ちがありました。
仕事見つけてっていうのも、もしかすると他の「お父さん」を見つけるかもしれませんが今度こそ元嫁のことを見守ってあげたい、という気持ちでした。それで負けたら、それはそれで仕方ないかなと。だって、おそらく最後のボスキャラは天国のお父さんでしょうから。
みなさんに聞いてもらって「どんな奴でも今度は負けない」というファイト心が、少しずつわいてきています。

津波の影響で仕事無くなって西に戻ってきました。
来週から東の北へ行って俺に出来ること手伝ってきます。
明日両親と元部長に挨拶してきます。

ただいま。飲み会は久しぶりんの飲み会で面白かったが疲れた。ビール２杯くらいしか飲んでないけど。
上司はバツ１再婚組の人を何人か同席させた。もう女なんかいらねええというような人はいなかった。このスレ読んでいる人がたくさんいるように思えた。
方法論のアドバイスはたくさんもらった。でも、どう結論付けつるかは結局自分なんだとわかった

萎える人もいるようだが嫁はこのスレ読んでる。
朝と飲み会最中にメール来た。
朝「そうだよね。あたし私くんの重荷になっていんだったら、消える」
夜（たぶん969のまとめみて）信じてくれないだろうけど間男課長とは流山後だし間男課長に結婚をせまったのは記念日の前。遊ばれていることをたしかめるため。 赤ちゃんがしんじゃったあと冷たくなってしまった私くんの気持ちを確かめたかった。でも、記念日を忘れてたので、もうだめだと思った。それまでは間男課長は２番だったんだよ。遊ばれてるのわかってて、もう間男課長しかいないと思いこもうとした。彼のメールで心が通じているってあったけど、あたしにはもう課長さんしかいない、という気持ちだった。奥と別れて結婚してくれるなんて絶対ないとわかっていた。でも、私くんに捨てられたので、どうでもよくなていた。ごめんなさい。信じてくれないだろうけど２年もないけど何回もしてない。ベッドで髪なでてくれることのほうが多かった。お泊りのときは私くんの心がもうあたしにないから私くんを忘れようと何回もしちゃった。次の日も抱いてもらったのは間男課長も奥に帰って行くんだ、というのが怖かったから」

こんな言い訳にもなっていないメール見ても何もかんじない私がいた。返信はしてない。たぶん、このコメントをみるだろうから、それが返事。

久しぶりの会社で疲れたし飲み会で頭殴られた気分だし、ぐるぐる。
でも、みなさん。私の代わりに元嫁を成敗したくなる気持ちはわかるけど赤ちゃんの話題はやめてください。元嫁かなりへこんでます。
私自身、私の子だろうが間男課長だろうが行きずりの知らない人であっても、なんかもうどうでもいいんです。この世に戻ってくるわけじゃないし。
頭なぐられたのは、明日とかに書きます。
おやすみなサイ。

こんにちワン。

969の補完は、ちょっと関係あるところだけしますね。
流山前とかの楽しかったことなんか、聞きたくないでしょ。それに今となっては、自分でも、人ごとというか、懐かしいみたいな感情しかないですから。久しぶりの初出社の日。罰１再婚組の人たちの前で上司に「お約束だ語れ」と言われ語りました。私を産んだ母のことは黙ってましたが。話の途中「私が悪かった」みたいな流れになると「違うだろ」「お前は悪くない」の突っ込みが入ります。語る話を訂正していきます。となると、ほんとの969さんのまとめのようなことになっちゃうんですね。罰１再婚組の１人「どうだ、これでもお前のほうが悪いか」。でも、元嫁の心を夫としてわかってやれなかった悔みはあります。その場にいる人で知っている人もいるでしょうけど。といって、こんなエピソードを紹介しました。

ちょうど「子ども作らないか？と持ち出したのは異動したからです。それまでとまったく違う種類の仕事です。それなりにがんばっていましたけど、そのときの上司からパワハラされまくりでした。当時の仕事には役員秘書みたいな任務があって接待ゴルフの盛り上げ係兼運転手、のようなこともするはずでした。でも、私免許持ってません。元上司「何考えてるんだ人事は」といって私の目の前で人事に電話します。「チェンジするから。別の人間、寄こして」人事は人事で別の考え方があったんでしょう。再異動にはなりませんでした。パワハラが続きます。それから逃げるためにパワハラされたら元嫁に甘えよ、みたいな感じだったと思います。

ほんとに子どもがほしかった子どもと３人でこんな家庭を作りたい、というものじゃなかった。
元嫁はパワハラされて泣いて帰ってきた私の涙を受け入れるとともに、たまに励ましの言葉を投げてきます「私くんね、それはパワハラじゃないよ。そんな仕事してたら元上司さん怒るの当然だよ」自分でも、これはミスったと思う時ほど、そう言って励ましてくれました。元嫁「私だって、いっしょに仕事している後輩とかがそんなだったら物投げてるよ。だから今日は慰めてあげない。仕事で見返してやんなきゃ。私くんはできるよね」仕事で見返してやんきゃ、というのは結婚前からもずっと元嫁にいわれてきました。「見習いだからで許されると思ってるの」「見習いなんだから、ていねいに教えてくれない周りが悪いの？」「あたしだって女は何もできないって周りから言われるけど”ジェンダーです”っていって抗議したって何も解決しないのよ。男以上にとは思わないけど男と同じ程度の仕事はしなきゃ」。

でも、そんなこといったって、すぐに仕事が上達するなんてないですよね。元上司のパワハラが頂点にたっします。そこで、拾ってくれたのが今の上司です。ちょうど流山した時期がこのあたりです。流山のケアではなく拾ってくれた元上司の期待に応えようと仕事にのめりこんでいったのは事実です。元嫁の「赤ちゃんが死んじゃってから私がかわった」のは自覚しています。さみしいから不倫しましたってありえないけど、さみしかったんだってことはそのとおりです。そのときに、お互いにもっと支えあっていればと、今では思います。

もうひとつ不倫が発覚した時に、なぜもっと追求しなかったのか義母ではなく自分が突撃しなかったのか、は、お詫び行脚出張があったからです。
ある支店で経理担当者と支店長がぐるになって支店全体でカラ出張、カラ残業、支店裁量経費の増額などが発覚しました。もともとは経理担当者が使い込みしていたのを隠ぺい工作です。不正は知らないまでも、そんなことしてていい仕事できるわけはないですね。成績が落ちますから、本社は営業のトップエリートを派遣し立て直しをはかりました。異動後彼は気づいたようですが見て見ぬふりになりましたし何回かはおこぼれももらったようです。というか、どんなものでも営業経費として落ちていく、それで成績が少しずつ回復していくのが楽しかったようです。

本社の知るところになります。というか気づいたのは私で上司に相談し、内密で調査に入ることになりました。さいきんの当該支店勤務の経験者に個別に面談、事実を確認し、不当所得として返還させたりしました。「おとなしくしていれば軽い処分ですむから」と言って。で、月曜日朝一で急襲です。同時に内密に進めていた異動を発令、支店の全員をとっかえました。新支店長披露と取引先へのお詫び行脚の開始です。
一方、支店の職員の尋問が始まります。尋問したのは他の管理職ですが、そのための下資料をつくったのは私です。
社長の決断は厳格でした。全員を退職させろというものです。主○の支店長と総務課長は解雇されて当然ですが課長に言われ書類を偽造した担当職員もエリート営業課長も解雇です。「泣いて馬謖を切る」ということわざを初めて知りました。
処分そのものは軽い人だと減給１か月とかそんなものです。処分は一方的にできますが退職という処分はありません。本人が退職願に署名しなければなりません。個別に面談して退職願に署名捺印を強要します「会社を裏切ったものを、おいておくわけにはいかない」。住宅ローンが、とか、子どもの教育費が、と言ってきます。相当の反省文を書いてきた人もいます。かつて勤務していた人も同様です「軽い処分ですむと言ったじゃないか」と食ってかかれたこともあります。元妻の不倫発覚後、離婚を決めるまでの仕事はそんなのばかりでした。
公私ともに、その人の責任だとはいえ、その人生が狂ってしまうのを見るのが、耐えられませんでした。

木曜日の罰１の会に戻します。自分が不倫して離婚されたけど再構築した人が家まで送ってくれました。子どもが小さかったから奥様の選択は、家庭内離婚でした。罰「”あなたの下着なんて触りたくもない”というから洗濯当番を引き受けると、”あなたに私の服を触られたくもない”といって洗濯は２回回すことにあった。奥と子どもが入った後は風呂の水は抜かれている。食事はさすがに作ってくれるは自分の食器洗いは自分。
もちろん、寝室は別。奥はときどき思い出して、汚い、サイテーと罵ってくる。”家庭内離婚だから心が荒れてきたんだよね”というと”原因つくったあなたにそんな心配されたくない”」罰「その当時は再構築するつもりもなかったけど”ここで逃げたらだめだ”と奥の気もちから考えるんじゃなくて、あくまで加害者として罰を受けている自分に○っていた」罰「あるとき、そうか家庭内離婚やめればいいんだと思った。反省文書いたり、いろいろした。でもなんか違うんだよね」罰「あるとき、これからの話なんだ。と気づいた。自分の人生見つめなおして今後を考えた。不倫してしまったけどそれは許されないけれど、やはりこれからの人生は奥とこの子と過ごしたい。”やり直す”じゃなくて、まったく新たなスタートとして」罰「告白した。２回目のプロポーズだ。２ヶ月くらいたって帰宅すると、机に２人の名前の書いた離婚届がおいてあった。役所にはだしたなかったようだ」奥「前の彼には不倫されて別れた。その彼はあなたと関係ない人。私も、これからの人生をあなたとこの子と送りたい。」

聞いていて涙がでた。叱って、とか、責めて、というのも、結局は自分のためだったのか。

でもですね。まだ甘ちゃんなのかもしれないけれど元嫁となら、これからの人生面白いと思っています。まだ他の女の人知らないということもあるんですが。
さっき書いたように仕事に悩んだとき包んでもくれたし励ましてもくれた。俺のことよくわかってくれている人だ。
一方、私もまだ未熟でした。結婚だって数年間半同棲してたし姉妹漫才して人生面白可笑しく過ごせたらいいな、みたいなものでした。去年の夏に再構築だって浮かれていたときもそうでした。正確には、ほんの２、３日前までですが。流山して気持ちが一番不安定な時に、そばにいてやれませんでした。自分の悩みばっかり話してしていました。16の回が見れなくなっていますが、どなたかの指摘にあったように、たしかに元嫁って女友達あまりいませんね。でも、学生時代のサークルのときのように男のなかで女王様きどり、というものでもなかったです。
>>4さん。
御意。昨日来たけど、これを読んで自分の気持ちとメモ帳を書きなおしました。元嫁にも見てほしいというのもあります。でも、明日とか、反省文書いてきたら、かえって気持ち悪いです。
元嫁はどうあれ、自分の気持ちの整理が、ついたように思います。
>>13さん。
あなた木曜にいた△さんですか。ほとんど同じ言葉でびっくりです。「結婚生活というのはそういうもんじゃない」私も被害者面に○っていたのかもしれません。

半年ぐらいたつと、また考えも、周りの環境もかわるんでしょうね。
本当に、ありがとうございました。
ありがとうさぎ。

気晴らしに、飯のあと久しぶりにパチしました。ぼろ負けでした。
ひきこもりになったのを心配した友人に心ない言葉をかけ続けたので、ほとんど友達もいなくなってしまいました。
仕事もしていないので携帯持ち歩くこともなくなっていました。

帰ってくると元嫁からメールです。
あたしも、自分のしてきたこと別れてからしたこと、そしてこれからを考えてみる。だいぶ時間がかかるかもしれないけど。あなたはいい先輩や友達をもっていてうらやましい。私には、そこまで話し合える、そこまで心配してくれる友達はいない。あっ、気をひいているのじゃないよ。ほんとに、相談にのってほしいけれど、絶対無理だよね。自分で自分のことわかったら、メールだけはさせてください。
返信はしてません。一度は好きになった人です。
>>59さんのいうように、肉○関係だけではなく、女の人、元嫁しか知りません。母親もいませんから。その人の人生が傷つくことのないように、これからも後悔することのないようにしてほしい、と願います。たぶんお義母さんが一番元嫁のこと分かっていると思うし適切な相談相手になってくれると思います。

忘れてました。
さようなライオン。
そのうち、ごぶさタヌキ、とでも言って戻ってきます。
誰も突っ込んでくれなかったんですが、最初のほうの独白で、おちつかない話って、オチの付かない話だったんですが。

なんか変に盛り上がってますが次の人が現れるまでのつなぎということで。私自身、話題をとっちゃったみたいですみません。

今日、初風●でした。発射までいってないので「初」ではないですが。会社の同期が連れて行ってくれました（会社では１年以上の休職はみんな知っています。支店のお取りつぶしの影響だと思われていますが知る人は離婚を知っています）。
同期は「こいつ離婚したからＢちゃんがいいかな」と指名してくれました。自分は別の子を指名してしけこみます。
個室でＢちゃんとしばらくお話。と「地震でお客さん減っちゃったの。だからあがってもいいかマネージャーに聞いてくる」といって私と店外デートです。で、いろいろお話しました。元嫁以外に２人きりで話したの数えるほどしかないです。どきどきでした。
Ｂ「でも、これ（問題の、お泊りの弁解）分かる。最後の武器である妊娠を使うのでお泊りの間は生でしたと思う。間男との結婚なんて本気では考えていないくて、でも、私の気持ちがないのが辛くて、もうどうでもいいって感じ。」
私「でも、だからといって不倫するのはいけないし僕自身よくわからない」 Ｂ「自分ではそうしないと思う。でも、そうなっちゃう女はいる」
私は、よくわからない。再構築＝昔のように馬鹿話をできる、だった去年とは違うので、そこがわからないと前に進めない。というか分かりたくもない、と考えています。

本文が長すぎるそうですので分割しました。

そんなことじゃなくてお義母さんから手紙がきました。元嫁の手紙といっしょにポストに投げ入れてあってので、こっちまで来たのだろうと思います。 元嫁のは、あれから２日くらいで反省なんかしないだろうから読んでません。義母の手紙は要するに去年は落ち込んでいた元嫁が夏から復活したこと。今年にはいってからは母親から見ても元に戻ったように思うこと。このあいだの水曜日に呆然として帰ってきて、そのあとひここもっと食事もとらないでた、ということがまず書いてありました。
今となっては、やっぱり元嫁には俺が必要なんだとは思わなくなっていますが、でも、恋愛感情抜きに友人として姉弟漫才して笑っていたい元気になってほしい、とは思います。

また脱線しましたが、みなさんの経験をお伺いしたいのは、お義母さんの手紙の締めはこういうものだからです。私は、あなたのことを息子のように思っていた（元嫁も一人っ子）。この子がいる家には寄り付きたくないだろうから、食事とか作りに行ってよいか。あなたも早くにお母さん○くしているので、母親代わりと思ってもらっていいい。
この解釈もそうですが別れた嫁の実家とお付き合いすることってどうよ、というお話です。

>>132さん
さっそくのアドバイス、ありがとうございます。やはり、そうですよね。お義母さんは、竹を割ったような人なんで話をしていて気持ちいいので人間としては大好きなんです。
もうちょっと考えてみます。

あと、先輩Ａには昨日お詫びのメールと電話をしました。
先輩Ａ「わかってるよ。こんなときに酒飲めないお前をどうしたら励ましてやれるか、俺にはわからんかったから」。

それと相談ついでに。ヘルスのＢちゃんから名指を渡されました。店の電話、出勤の日時、携帯番号があるのですが目の前でケータイ番号を書き込んでくれたのですがプライベートで会おうじゃなくて、ここに電話すればお店で会える、ってことですよね。

>>138さん
携帯番号です。
＞すがれるものがあったらすがってしまいそうで心配だ。
自分も実は心配です。お義母さんもそうですしＢちゃんも。身ぐるみはがされるわけじゃなしと。でも「だまされる経験」もふくめて経験を重ねて、大人になっていくのでしょうね。
と３０すぎた馬鹿が言っております。

それでは落ちます。
明日は、昔の医者（顧問病院のほう）に行って復職可能証明みたいなものを書いてもらえ、と言われています。
１年ぶりなのに、医者もいいかげんなのかなあ。午後は前の医者の予約をいれてます（これは上司のすすめ）。こっちも今年になてからは通っていないので久しぶりですね。

ふたつ報告です。

明後日から仕事は完全復帰です。
休職を解くという辞令をもらうことになるんですね。正式に元の席に戻ることになります。実は会議室とか打ち合わせコーナーが今の私の居場所です。心機一転このマンションもひきはらおうと思っています。離婚のときに元嫁は物は持ちかえりましたが、またなんかやんや増えてます。私は４月中に引っ越したい。引っ越し先に持っていくのは洋服とパソコン本だけでベッドとか箪笥食器調理用具などは持ち帰ってください。
残ったものは引越しの日に業者さんに片づけてもらいます、と手紙を書きました。先日のお手紙も読まずに返しました。

昨日医者に行ったあとひまだったのでＢ子ちゃんに電話しました。
火曜日はお仕事の日なので店に行くのかと思っていたら「ちょっと待って」となって「お仕事休んでもいいことになった」といって店外で普通のデートをしました。お化粧も服の感じも全然違っていて「女子大生でーす」みたいな感じです。お茶して、ご飯食べて、バーにいって（私は水割りを超うすめにしてもらいました）彼女はカクテルを２、３杯飲んでタクシーです。いくら私でも「罠」だと気づきますのでタクシーは降りずにバイバイしました。運転手さんには怪訝な顔されました。

今日の昼にメールがあって月曜も火曜も私は「本名は？」「きっかけは？」「付き合っている彼氏いるの？」という三大質問もしないし「足をあらえ」という説教もしなかったのが好印象だったそうです。「うちら、友バレすると、縁切られたり、そうでなくても色眼鏡で見られちゃう。お店の仲間とも、どこまで本当でどこから作り話かわからない付き合いなので私さんといっしょにいると安心したし私さんさえよかったら店外デート続けたい。昨日タクシー降りてくれてもよかったんだけど男って部屋にあげるとすぐ行為しようぜ、になるけど私さんとはそうならない気がする」という話なんで、私自身、彼女に恋愛感情もってないですが少し友人になろうと思っています。

報告です。なんか先週からここの書き込み依存になりそうですので明日から自粛します。

みなさんいろいろありがとうございます。
Ｂ子ちゃんとはお付き合いするつもりはありません。彼女のほうも私は「部活の顧問の先生」みたいなんだそうです。
まあ、恋愛とかに発展するかもしれませんが元嫁との経験だけでなく母親のこと考えても自分の木本は動くことはないでしょう。
なんかあの業界も地震がおきる前から不況なんですってね。そろそろ潮時かなと考えることがあるって、いってました。

仕事の復帰については元嫁に迫られた去年の秋あたりには体力・気力とも復活していました。そのときに復活することもありえました。
元嫁との距離の置き方が今とはぜんぜん違っていますので、それもまた一つの人生だったんでしょう。

＞年の割に幼いというか弱い。
うん。自覚してます。５年生のときに転校してから、ちょっと勉強できる子が注目されるためには運動ができるか、お笑いに走るかになるわけで（ほかにもあるかもしれません）私は後者を選んでました。
うわべだけ楽しけりゃいいじゃん、とまではいきませんが、中学、高校とそんな感じですごしてました。だから今でも続いている友達いないです。
元嫁とは影とか傷をもちながらも虚勢をはっている、というお互いに気づいていた同志ではありました。
幸せだったころ卒業式のプロポーズは本当にうれしかった、いつまでも漫才してたいわけじゃなかった、と言ってました。

だから再構築できたらいいな、と実はひそかに思っています。でも「やりなおす」という気持ちはないので、自分も成長し、元嫁もかわり、そのうえで出会ったら、という感じですね。

また報告できることができたり人生に悩んだら、おじゃまさせてもらいます。お返しに名無しさんとして他の方のアドバイスもしたいけど、まだまだ未熟な私にはそんなことはできませんね。

引用元：http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1289008847/